我爱百合花

粉玫瑰是代表友情的花 19朵是天长地久
所以19朵粉玫瑰是友谊天长地久
百合花的含义：
百合花 — 完美、纯洁，百年好合,顺利、 心想事成、祝福
香水百合 — 纯洁、富贵、婚礼的祝福
百合花(白色) — 纯洁、庄严、心心相印
葵百合 — 胜利、荣誉、富贵
姬百合 — 财富、高雅
黄色的百合花：虚伪
山百合：庄严
鹿子百合：轻率


枝数与含义:
1朵 对你情有独钟
2朵 眼中世界只有我俩
3朵 甜蜜蜜
4朵 山盟海誓
5朵 无怨无悔
6朵 愿你一切顺利
7朵 无尽的祝福
8朵 深深歉意你原谅
9朵 永久的拥有
10朵 完美的爱情
11朵 爱情
12朵 每日思念对方
13朵 你是我暗恋中的人
20朵 永远爱你此情不渝
22朵 两情相悦..你浓我浓
33朵 深情呼唤[我爱你]
36朵 浪漫心情全因有你
44朵 亘古不变的誓言你
50朵 这是无悔的爱
56朵 吾爱
66朵 情场顺利
77朵 相逢自是有缘
88朵 用心弥补一切的错
99朵 爱情无敌,友情长存
100朵 执汝之手,与汝偕老
101朵 你是我唯一的爱
108朵 嫁给我吧~~
123朵 爱情自由
144朵 爱你日日月月生生世世
365朵天天想你,天天爱你
999朵天长地久,爱无止休
1000朵 忠诚的爱,至死不渝
(感觉好象是玫瑰吧...汗~~暴走中...)
百合花的花名是为了纪念圣玛母玛利亚，自古以来圣母就被基督教视为清纯的象征，因此它的花语——高贵中的纯洁。

香水百合花：纯洁、婚礼的祝福、高贵
白色百合花：纯洁、庄严、心心相印
葵白合：胜利、荣誉、富贵 姬百合：财富、荣誉、清纯、高雅
狐尾百合：尊贵、欣欣向荣、杰出
玉米百合：执着的爱、勇敢
编笠百合：表现才能、威严、杰出
圣诞百合：喜洋洋、庆祝、真情


曾经听过这样一个故事：在一个遥远的峡谷里，一颗百合花的种子落在了野草丛中，并在那里发芽生长。百合花在没有开花之前和野草是没有什么区别的，于是其它野草都认为它是其中的一员。只有百合花知道自己是一朵花，一朵不同于其它野草的花。所以当百合花开出一个花蕾的时候，其它野草都嘲笑它、孤立它，认为它是野草的异类，但依然不认为它是一朵花。百合花总是默默地忍受着，因为它相信总有一天自己会开出一朵漂亮的百合花。 终于，百合花迎来了它生命中最重要的一刻，当它迎风怒放在峡谷中，怒放在野草丛中的时候，它证明了自己的价值，证明了自己的意义。在刚刚盛开的百合花瓣中，沾满了晶莹的露珠。当其它野草都以为这是早晨的水雾时，只有百合花知道，那是自己喜悦的泪水。 从那一天开始，峡谷里出现了越来越多的百合花。于是，人们都叫那里为百合谷。 所以，19朵粉玫瑰外加7朵百合，应该是：友谊天长地久，对你情有独钟，愿你一切顺利。

我想做回我想做的东西，你会生气吗？

Dear，说真的，我想做回美容这行。。。可以吗？其实我知道你是想要我去找一份更有前途的office工，但我真的没有兴趣。。。我interview过两次的office工，两次的老板都觉得我是不适合坐在office里工作的人。。。我不是不想去尝试，也不是我不想做。。。其实我也有想过是不是应该去改变一下自己，去配合你的脚步，配合你的生活。。。但当我想去配合的时候，当时的我根本就不是我，因为那不是我想要的，也不是我喜欢的东西。。。就算成功；我也不会特别开心，就算失败；我不会有特别伤心的感觉，也不会去想我应该怎样才能做到最好。。。因为没有一个推动力和没有一个我要的目标而令到我有那种积极的想法，那种冲动，去达到目标。。。这样下去，只会让我的人生散了。。。其实一直以来我都不会因为谁而改变我自己的想法和我的梦想。。。但只从遇上了你，我却有这样的想法要为你而改变。。。和你在一起，我真的觉得很开心很幸福，也忘记我是谁，忘记了我自己的梦想。。。我不想这样。。。我想做回我自己，做回我自己想做的东西。。。我不想为谁而改变，包括我家人，你家人和你。。。我不想我的生活会让谁任由摆布。。。如果我每次就因为你们的不喜欢而去改变自己，只会造成你们的永远的不喜欢，永远的不满，而你们也会永远的看不起我。。。那我可以跟你担保那已经不是“陈慧如”了。。。而是一个没有快乐，没有主见，没有思想，没有方向，任由任何人来摆布的“陈慧如”。。。Dear，我知道你是一个很要求完美的人，而你身边的另一半，你也会想她也是个很完美的女人。。。对不起，我可能做不到你想要的“所谓你身边完美的女人”，我只能做一个“完美的陈慧如”。。。一个快乐，迈向自己理想前进的“陈慧如”。。。

Dear，我现在跟你讲这些不是要跟你分手还是什么，我只是想要让你了解，知道我真正想要的东西。。。我不想日子久了，我们感情深了才为了这些事吵，为了这些事而后悔当初的“选择”。。。你明白吗？你是一个要求完美的人，而我就不能做你想要的完美女人，我不想你后悔，我想要你想清楚，你要的女人是不是我？？？

我的失败，我是loser。。。

2010年了，虽然说是虎年，但我好像已经没有那种冲劲了。。。
经过去年种种的失败与挫折，回想起还是会让我觉得心痛和伤心。。
当时我是多么的信任他们，
但他们是多么的费心思设下那些陷阱让我跌下去。。。
想起来真让我觉得很恐怖。。。
一个跟我那么要好的朋友，好到我们甚至可以面对面批评对方的缺点，
没想到他可以为了“钱，名，利”，而出卖和背叛我。。。
当时我还以为认识到这个好朋友真是我三生修来的福。。。
但结果是应该我三生造来的孽。。。
去年我还曾经为了工作，为了朋友，为了爱情，
多番次的跟家人翻脸。。。
我为了要赚多点钱，工作到再多夜我都不介意，甚至做到第二天早上也无所谓。。。
我要的就只是为了可以让老板看得起我，也好让我家人有好日子过。。。
但没想到原来当时在我那么拼命的每一天，
我都一直被一个我非常信任，非常要好的朋友，每天一刀一刀的在我背后捅下来。。。
其实是她原本就是这样的人，只是我一直都太信任她，一直都不知道，
还是她为了“钱，名，利”，而变得如此恐怖？？？
爱情=不知道是不是我不太会做别人的女朋友，所以才会如此的失败。。。
有时候我真的觉得我很犯贱。。。可以如此的那么随便。。。
有时我真的很恨我自己。。。
因为这些种种的挫折与失败，我真的不敢再轻易的相信别人了。。。
可能也因为这些事情，我变得很懦弱，
不敢再面对自己的人生，不敢再有理想，不敢再有那么大的冲劲去做我要做的东西。。。
昨天我妈刚好在我爸面前问起我想复学的东西，
我妈叫我跟我爸爸再商量，
但我还没讲到第一句，就被我爸爸“踩到死死”。。。
他说我这个人做什么事都不会成功的，想做什么，要做什么，一切免谈。。。
我听了这句话，让我更不想面对我家人。。。
我知道我爸一直以来都是这样说话的，
之前的我会想，我爸会这样说是因为要刺激我，要让我可以做到最好。。。
但这一次不同了，我无法不认同我爸说的话，事实证明了我做什么事都不能成功。。
之前所答应他们的五年后我要自己拥有我爸妈的dream house，
我还大大声的在我毕业典礼对着大众向他们下的诺言，我一定会做到。。。
但现在什么都没有。。。
我知道我现在的想法很消极，
有时候我一直对自己说话，“再这样下去不行了，我一定要积极起来”。。。
但我还是做不到。。。
老实说我真的很讨厌现在的我，没有主见，没有理想，连基本的冲劲也没有了。。。
就连我去找份工作的勇气也没有了。。。
因为我怕，我怕会再次发生一样的事。。。
现在就连dear送我的第一份生日礼物都想给卖掉来填补现在的费用。。。
真的很不舍得。。。
我觉得我真的是很失败，
我永远就只是一个LOSER。。。

最近晚上一直都睡不好。。。
刚才我看了朋友和她老公去香港旅行的照片。。。
他们去了很多很多地方拍照，很开心。。。
而且还拍了很多我很喜欢吃的食物照片，看到都流口水了。。:p'
尤其是晚上时，他们去看香港的夜景，超美的。。。
好羡慕哦。。。**
但当我看完了后，我却有点失望和妒忌的感觉。。。
因为原本我在2007年已经决定好了要在2009年去香港旅行，
但结果因为种种的原因，我被逼取消去香港的这个念头了。。
好失望。。。
看他们那么幸福的样子，我真的有点羡慕。。。
就因为去年发生了太多太多的事情，所以弄到我去不成了。。。
其实说真的，我真的真的好想好想去香港旅行，
但不知道我几时才会有这个机会呢。。。=（

2010年了，我的运气还是一样的差。。。为什么呢？去年到现在我都没一天好日子过。。。去年惹上官司，今年还是一样惹上官司。。。不懂为什么那些人可以那么的贪，自己都已经那么的有钱了，还要一直骗学生的钱。。。我真的很不甘心。。。我好不明白。。。他们可以那么的冷血，那么的绝。。。但发生这些事，却没有一个人可以帮到我。。。而我之前所谓的“朋友”也慢慢变得没人性了。。。为了自己的利益，为了钱，为了得到老板的信任，可以变得不折手段，可以盖着自己的良心无怨无悔的做些违背自己良心的事。。。为什么他们会变得如此恐怖？为什么他们会变得如此的绝。。。难道这叫做“人心难测”，还是他们这一路以来都没变过，只是我“低咕”了他们。。oh~~~~~！！！！！！！！有时候我真的恨不得很想去打他们几拳，好让他们醒一醒。。。好假。。。他们真的变得好假。。。。之前一直对我说，他们这样做是因为要让我学更多的东西，但我却没有想到所谓的“学更多东西”其实都是个陷阱。。。为什么我那么笨？这个陷阱我已掉下去不少次了，但我却没有一点的防备之心。。。我真的很失败。。。真的彻底的失败。。我的天啊。。到底我可以怎样做呢？

我只想你快乐

Dear....对不起。。。是我弄到你那么烦恼，那么压力的。。。如果当初不是我的任性和你提出分手，现在的你就不会在你家人和亲戚面前难做。。。如果当初不是因为我提出的分手，你就不会在考试期间没心情，而令到你考试不及格。。。我觉得我真的很没用。。。。。。每天只会耍你脾气和作弄你，根本没有想过你的心情，也没有学会体谅你。。。我知道现在的你因为我，在你长辈面前难做人，但我也怕你会因此而就那么轻易的放弃这段感情。。。我希望你不会像我当初那样。。。我希望你会相信我是真的爱你。。你还记得之前我有跟你说过，我是一个不会吃“回头草”的人吗？但是我也不知道为什么我对你会“破裂”一次。。。其实说真的，当我每次听到你说你家人多不喜欢我，叫你不要那么随便，不要像“bandaraya”那样，又叫你找多另外一个更好的，我的心都会很痛，会很伤心。。。因为我真的没有想到就因为我，你在他们心中的位子被贬低了。。。我有问过我自己为什么，难道他们真的就不能给多我一次机会吗？难道因为一次的过错就要直接判我死刑吗？难道就因为我的样子让他们觉得我是一个贪玩的，我就没有资格和你在一起吗？有时候我身边的一些朋友都会问我，每天都听到自己男朋友的家人在批评自己，难道你都不辛苦吗？值得吗？说真的我很辛苦。。。但我没办法，因为我爱他，我惟有忍受。。我一直都跟我自己说，我不能再意气用事了，我不能再因为自己的自私而再伤害我心爱的人。。。对，虽然真的很辛苦，但人要学会争取，得回来的才会珍惜，不是吗？可能现在这所有的一切都我的报应吧。。。我每天都会跟你说“他们是以另一种方式去关心你，因为他们是你的长辈，所以对你的事当然会比较紧张，也怕你在外头受到什么伤害”这些之类的话来安慰你和我自己。。。但要真正的以这样的方式去想，感觉上我好像每天都在骗着自己。。但我不得不这么做，因为你已经有消极的想法了，我不能再以消极的话来安慰你，因为这样只会让我们俩的思想越来越不成熟。。惟有这样是对我和你最好的方式，我别无选择。。。其实我知道有时你会因为他们对你所说的话而开始动摇你对我的信任，我是知道的。。。其实如果你觉得他们对你所说的话你认为是对的话，我也不会逼你的。。。最重要的是你要知道你最终要的到底是什么。。。因为我只想你快乐。。。

还有五天就是我的生日了

还有五天就是我的生日了。。。心情有点怪怪的。。。感觉上今年的生日应该不会比去年热闹吧。。。去年的生日当天至少是我的好姐妹结婚，而且还有一大班朋友和我一起度过。。第二天，我们还一大班朋友一起上云顶庆祝。。。现在想起来还觉得蛮开心的。。。还记得去年我的生日愿望是希望每一年我的生日都会有那么多人和我一起度过。。。但。。。现在就只是可以靠回忆来感受回那种的开心感觉。。。这样的日子也不会再在我的生活中出现了。。。而且我的生日也会越来越少人陪我一起度过了。。。还记得阿包生日那天，我和Marcus帮他搞了一个很惊喜的party，他很高兴。。。他高兴得抱着跟我说谢谢，因为那是他第一次庆祝生日，也是他第一次切自己的生日蛋糕，他还说今年他也要在我生日的时候给我惊喜。。。当时我听了这句话我很高兴，我也抱着一个很大的希望，在今年的生日我不会又是一个人过了。。。因为在这十多年来，每一年我的生日都是一个人过。。。就连我的家人也不会记得我的生日是几时。。。不然就是因为做工而做工，也没时间和自己的另一半庆祝。。。虽然今年的生日Nicholas要帮我庆祝，但他下个月要用到很多钱，我不想他因为我而破费，所以就骗他当天跟我家人一起吃饭庆祝。。。但其实我家人根本就不知道我是几时生日。。。而且现在我的那班死党又经常喊“爆厂”了，我也不想他们难做，所以就干脆说不必庆祝啦。。。之前因为Kelvin，我失去了很多很多朋友，现在我和阿包的关系搞成这样，就算说我们还是朋友，但我知道大家的心中都有一根刺了。。。去年的生日，我还以为我开始走运了，还以为我每一年都可以跟一大班朋友一起度过。。。但就只是那一年而已。。。没有了。。。知心朋友一个一个的离我而去。。。也会越来越少人记得我的生日了。。。haiz。。。今年的生日农历和阳历还是在同一天呢，难得一见。。。不过也没办法，事情都搞成这样。。。就只好提早跟自己说声生日快乐吧。。。

I don't think any more...

十一月十四号那天，我们一大班朋友一起出来帮catherine庆祝生日。。。原本我还以为可以大家一起开开心心的出来玩，其实是我想太多了。。。根本就不可能。。。阿包一天还没恢复他的心情，一天都不可能可以一起一大班朋友出来玩。。。那天我们一起去Maison Clubbing喝酒跳舞。。。还没到happy hours的时间，阿包就开始醉了。。。当时我在台上跳舞看到marcus扶他去厕所呕，我就知道等下一定会有不开心的事情发生了。。。过后我跳到累了，就回去找朋友喝酒。。就在那个时候，阿包跟我讲了很多很多他不满的东西，他也跟vicky讲了很多很多东西。。。我听了真的很伤心。。。其中他说我并没有把他当成朋友，没有顾到他的感受，也没有跟他说话，还说有些东西变了就是变了，根本就不能像回以前那样。。。我并没有不把他当成是我的朋友，我还是一样把他当成我的知己。。我并没有不跟他说话。。至于没有顾到他的感受，我承认当天我疏忽了。。。很对不起。。。而且他说得对，有些东西变了就是变了，不能再像回以前那样。。。但我觉得他根本就没有站在我的立场为我想过。。。我也很为难啊。。。但如果他要酱，我也没有办法了。。。我不能再一次又一次的因为他，而去伤害我的男友。。。上次我已忍痛自私的为了他而伤害我的男友，这次我不能再这样自私了。。。因为我爱我男友。。。而他我就真的只是想把他当成我的知己而已。。。其实当初我接受回我的男友的时候，我也已经预了会有这样的事情发生。。。不过现在I don't think any more...

学业，家庭，友情，爱情

好久都没写blog了。。。这段时间，在我生活中发生了很多很多的事。。。学业，家庭，友情，爱情，所有的事一一的都一起发生。。。我觉得我好失败。。。在学业上，我努力了那么久，到最后还是被逼要退学。。。现在我家庭的经济状况就要面临危机了。。。而友情，我伤害了我的最好最好的朋友。。。他是陪我走过我人生最低潮的时候。。。在kelvin跟我分手后，他就一直陪在我身边，不管是伤心，开心，疯狂，低潮，有困难的时候，他都一直陪在我身边。。。对不起，我的知己。。。爱情，在短短的这三个月里，我们分了又合。。。也就因为我的这段感情，伤害了我最好的知己。。。但在这段时间里，就好像有一种失而复得的感觉。。。当初我以为我和分手后，我会比较好过点，但其实不是。。。在分手的那段期间，我每天都很难过。。。每天都会担心他今天过得好不好。。。每天对他都会有一种思念。。。每天都会哭。。。我也在想，我的这个决定对还是错，我不知道，很矛盾。。。有人说，我已经兜了一个大圈，是时侯回到原点了，而有些人却说，好不容易才回到单身的日子，不好吗？在那单身的日子我并不快乐。。。他为了我什么傻事都可以做。。。说真的在我生活中他是我第一个遇到这样的傻的男生。。。在还没分手之前我一直在想，他对我的好，他对我的爱，如果我放弃了他我很肯定的我不会再遇到对我这样好的男人。。。包括阿包也不能。。。因为不是每个男生都可以做到我的要求，不是每个男生都可以忍受到我的脾气。。。因为我很怕会再历史重演。。我不要。。虽然他给我的爱已经over了，但我知道他真的对我很好很好。。。虽然他为我做的一切会让我觉得很恐怖，但我知道其实他只是想对我再好一点。。。我很开心，因为在我身边有两个都对我那么好的男生，有时候我甚至会觉得我自己很幸福。。。但不知道为什么在我有开心和幸福的感觉中又带有些伤感。。。我知道事情是很难有两全其美的。。最终我还是要选择伤害其中一个。。。而我选择了伤害我的知己。。。我没办法。。。虽然现在事情都解决了，他也说他会祝我幸福快乐，我们是永远的知己。。。他也会更珍惜我们之间的友谊，因为这段友谊是经得起风波的。。。虽然话是如此，但我知道其实他的心里是很难受的，心里还是会有一道伤口了。。。包，对不起。。。真的很对不起。。。这一路以来我对很好很好，但我却给不了你什么，而换来给你的只是一种伤害。。。接下来的日子我要让我自己活得很精彩，因为我不要再让你看到我那伤心的样子了。。。而我也会每天偷偷的给你祝福，祝你可以早日找到比我更好更好，而且有很爱你的女朋友。。。

我又哭了

好久都没写blog了...在这段时间内发生了很多很多事...有悲伤的,也有开心的...我又开始谈恋爱了...一开始我不知道我的选择到底是对还是错...我很犹豫...因为我做的这个决定却伤害了我最好最好的朋友...最近我都很难过...为了这些事,最近我的心情都变得很差,做什么事情都很不顺...但就算事情再不顺都好,我都没有哭...我还是一样很坚强的去面对我目前所有一切的困难...我已好久都没哭了...但今天,我已忍不住又再掉出伤心的眼泪了...最近他好像都在避开我那样...刚才我们一班朋友出来喝茶,他一句话都没有跟我讲...当时,我真的很难过,在那边我也不知所措,我只觉得如果我再一直坐在那边只是听他们谈天,真的好没有意思...所以我选择走...当我一起身走开的那时刻,我那伤心的眼泪就开始忍不住流下来了...我们从以前很好很好的朋友,突然变得如此的那么陌生,我很不习惯,也很不喜欢现在那样的我们...我好讨厌..我很讨厌现在的我...第一次是KELVIN,第二次就是你...为什么我永远都是那么的失败?一次又一次的伤害到我身边的好朋友...那种感觉又回来了...那种伤痛的感觉又回来了...为什么?为什么?你说过你会避免不会像KELVIN那样来伤我,但你现在却确确实实的在无形中伤害着我了...那种感觉确确实实的又回来了...最近我已经够烦了,爸爸手骨折了,好想回去看他,但我的学生又要大考了,学校的东西还有很多东西要做,根本没时间回去看他...最近生意又很差...也没钱交学费,分分钟这个月又要收律师信了...现在我那凌乱和低落的心情,没有一个人可以了解到...我的朋友也剩无几了...

这次我真的放下了

放下了。。这次真的放下了。。我觉得我很没用。。原来一直以来，都在给他骗着。。前天我知道原来他已经有女朋友了。。。之前所讲的“你是我最后一个爱的女人”之内的东西都是假的。。其实如果他早点跟我讲，可能我现在已经学会放下了。。我觉得他很残忍，一次又一次的给我希望，但又一次一次的那样伤害我。。。当我知道他有女朋友的时候，我哭了好久好久。。那种心痛的感觉又再来了，真的很痛。。原来一直以来是我自己一个在自作多情而已。。我真的很蠢哦。。为什么会一次又一次的那样被男人骗。。我真的很失败。。星期六那天我哭得很厉害，我不知道我可以怎样，所以就打电话给威和包。。他们也因为担心我，所以来找我，也带我去喝茶。。我第一次伤心到喝两杯“TEH O AIS LIMAU"喝到呕。。当时的感觉就很像喝醉酒那样。。我也第一次吸烟吸到那么凶。。很不明白，为什么两段感情都会酱。。两段感情都是出现第三者。。。我真的好失败哦。。。爱情真的是那么的恐怖吗？两段感情都没有好结果。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。辛苦了那么久，折磨了那么久，痛苦了那么久，可能这就是我的一个解脱吧。。。希望这次他是来真的，会好好地珍惜和对待现在的女朋友。。。祝他们幸福快乐。。

亲爱的,生日快乐...

今天七月十六日,是他的生日...我的心情也特别的低落...好像被人家从天堂打进十八层地狱那样...因为之前跟他在一起的时候,我一直对自己说今年我一定要跟他一起过生日,要让他有个难忘的生日,不管今年明年后年,每一年我都要跟他一起过生日,我要给他有很多很多美丽和快乐的回忆...但.....却在他还没生日的前两个月........一切都变了...变了...今天我又哭了...我真的很难过....因为我对我自己承诺的东西做不到...刚刚我打电话给他要和他说声生日快乐...在我还没打这通电话给他之前,其实我是抱着一个很大的希望...希望他听到我的祝福他会很高兴...但其实是我自己想太多了...有没有我的祝福都还是一样...可能我没有打这通电话给他,他会和他朋友玩得更高兴...我现在哭得眼睛都肿了,但并不会有人知道我的痛苦...我每次都以为我可以很洒脱,可以很潇洒,但其实我太高估自己了...我并没有你们想象中的那么坚强,其实我每天都在伪装着自己...我真的撑得好辛苦,好辛苦...亲爱的,生日快乐...这句话,虽然我不能对你亲口说,但我会在心中永远的祝福你...

我就是酱的人

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。> 　　>>　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的> 意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。> 　　>> 　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随> 时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。> 　　>>　　她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。> 　　> >> 　　她追求那种君子之交淡如水的境界。> 　　>>　　她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。> 　　>>　　她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又> 拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。> 　　>>　　她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太> 脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。> 　　> 　　>>　　别以为她很洒脱，很多时候，她其实> 是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。> 　　>> 　　她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她> 一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。>> 　　>>　　如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。> 　　>>　　千万别让她失望。因为她学不会原> 谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。> 　　> 　　>>　　那个时候，你在她脸上所看到的，> 是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。> 　　>>　　她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟> 冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。> 　　>>　　因为她觉得这> 是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.> 　　>> 　　她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到> 的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。> 　　>>　　在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。> 　　>> 　　她心> 里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。>>>>>>

谢谢你

好久都没有写blog了...最近都好忙好忙,也好就都没回家了...七月十号那天,心情很不好...因为朋友跟我说了一些话,我听了很不舒服,不知哪里来的勇气,直接打电话去骂他...当时我的心情真的很乱很乱...但我没有想到我打这一通电话会令到他那么紧张...我骂了他过后不听他解释,就直接盖了他的电话...那时我不知道为什么我会那样对他...我竟然可以做到完全不接他的电话,不听他的解释...以前的我,无论他再怎样伤害我,怎样讨厌我,他打电话来,我一定都会接他的电话,但这次不同了...过后他没办法了,就打电话去骂我朋友,然后要我朋友向我解释...事情解决了后,他又再次打电话给我,第一句话就问我:"我很奇怪的是为什么你有事情不是第一个打电话来找我,而是打电话去给别的朋友..."当时我顿了一下,他说的这句话到底是什么意思呢?为什么他会讲这句话呢...过后我才知道,原来文兴跟他讲了我向他借钱的事情...那天他跟我讲了很多很多的东西...而当中的几句话是从我跟他开始在一起到现在唯一最让我开心也最安慰的...(你虽然不是我第一个爱的女人,但却是最后一个了...我曾经跟过很多个女生交往,但你只是唯一一个只见过我的亲戚,而我亲戚第一次看过我女朋友的就只是你,但也是最后一个....)虽然可能我不是他的最爱,但我很庆幸能做到他的"最后一个"...就很像那首歌"最后"...当他跟我讲这些话时,虽然我不知道他只是要安慰我还是出至于他的真心,但我已觉得很开心了...但是这些话也让我觉得很矛盾...这几句话到底是什么意思呢?他在叫我等他吗?还是要我放弃呢?很矛盾...他还一直劝我不要再抽烟了...我也听他话不再抽烟了...谢谢你...

千万别让爱成为一种伤害

[你不爱的人爱你]
~那是一种烦恼

[你爱的人也爱你]
~那是一种幸福

[你爱的人不爱你]
~那是一种痛苦

[你爱的人爱上别人]
~那是一种心痛

[对的时间遇上对的人]
~那是一种缘分

[错的时间遇上对的人]
~那是一种遗憾

[来不及说爱给自己爱的人]
~那是一种错过

{人生中有许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害}

和你在一起是我最开心最快乐的日子

喜欢一个人~
是没有理由的...
喜欢他~
你就能为他付出一切...
喜欢~
真的是不能控制的...

爱~

爱一个人~
就算他伤了你的心,你也不会介意的...

当你爱他时~
他多么的无理取闹,你也会忍气吞声...

如果你真的爱一个人~
即使是他有别的对象,你还是不会死心的....


有些事忘得掉,有些事一辈子都忘不掉...
有些人忘得了,有些人一辈子也忘不了...
不管我在你心里是个怎样的人,
(KELVIN)你是我一辈子都忘不掉的人...

当你online的时候,看到你写"好想找个人来陪",其实我好想问你"我可以做陪你的那个人吗?"
有时你打电话给我,但却又不出声...其实我很怕...我很怕你发生了什么事...
其实说真的我们之间还是一个问号...
有时候,我真的有一种忍不住想直接跑去找你问个清楚的冲动...
但...我很怕你嫌我烦...
在你家帮你洗脸的那天,你开了一首歌(范逸成 放生)
这首歌就是你的心声吗?我真的好想知道...
如果这首歌真的是你的心声的话,
那为什么有时你还要打电话给我,但却又不出声...
当你在电话中听到我这里很吵,关电话后,你还信息问我在哪里...
有时候我真的很矛盾...
朋友都说我不够潇洒...
因为我确实还爱着你...
我对你的感觉还是一样没变过...
反而我更担心你的近况,
更想在你累的时候,可以像以前那样陪在你身边帮你按摩,消除疲劳和减压...
现在我每一晚睡觉的时候,都会梦到你...
我好讨厌这样...
在梦中,我们是甜蜜的,
梦醒后,我就要独自的去面对残酷的事实...
我真的好想念好想念和你在一起的日子...
我这一生当中,
过的最开心最快乐的日子,就是和你在一起的时候...

我应该怎样做呢？

错你不信任，错你不让他有个机会负责任，
错你不让他当爸爸，错你说骗话，骗自己，
错你每个决定都矛盾，错你只会觉得是他错，
错你不自爱，错你太傻又傻不完，错你执著的矛盾，
错你不知什么是幸福？什么是付出？
错你没看穿爱人要的是什么，错你太过听人意见，
错你决定容易被人影响，错你容忍的不够彻底。
刚刚我给我朋友骂了这几句话。。
其实真的吗？我应该再去面对这些问题吗？
我很矛盾。。
其实现在的我宁愿他把我当成是他的仇人，是他最讨厌的人，
都不想他再因为我们的事，而影响到他的学业。。
因为我想要他对他的将来和他爸妈负责任。。
我希望他是一个会对他的诺言而负责任的人，
而不是一个懦弱的人。。。
我应该怎样做呢？
有谁可以教我？

其实爱情真的需要努力才可以得到真正的幸福吗？

[从朋友变情人有个好处是，两个人已经收到某个程度了，所以可以省略初期交往时的尴尬期]

[那如果从情人变朋友呢？]

[那会更珍贵。因为彼此相爱过，失去过，会更了解对方，更珍惜这得来不易的友情。]

爱情里最残忍的滋味
是我明明知道我爱你
而我们却只是好朋友

友情里最自私的胆怯
是你明明知道你爱我
而你还假装只是朋友

[其实爱情真的需要努力才可以得到真正的幸福吗？]

想念“他”。。

最近他都没有写blog了。。那天他打电话给我，我吓了一跳。。在电话当中，他没有出过声，好像在哭。。我有问他为什么，但他还是没有回答我。。我想可能是他压力太大了吧。。所以我就在电话里，也不出声，让他好过点，舒服点。。因为那天我on9的时候，看到他写“很无奈，很矛盾，很烦，没方向了。。”当我看到这句话时，心情很怪。。不知如何形容。。我很想安慰他，但我不知道我可以跟他讲什么，也不知道我现在是可以以什么身份去安慰他，鼓励他。。我也很矛盾。。最近我每一晚都发梦到他回来找我，要挽回这段感情。。也因为我怕再次的受伤害，所以我拒绝了。。但他还是不死心。。我不懂为什么最近都会发酱的梦，可能是我想太多了吧。。而我昨晚睡觉的时候，突然间跳起来，我哭了，我很想念我的kate。。不知道为什么昨晚我突然很想念他。。他的出现，他的消失，我好内疚，也很难受。。昨晚我的心很痛。。

最后一次的晚安

刚刚我跟他说晚安，但他回复我不要再给他晚安了。。
现在我才知道原来一路以来只是我在一厢情愿而已。。
我知道了。。我都明白了，我真的会放手了。。。
我觉得很对不起他，因为这些日子以来都是我在烦着他。。
刚才我突然觉得我很失败，我彻底的失败了。。
我又哭了。。
包讲了很多东西给我听，他唤醒了我。。
我不要再傻下去了。。也不想再傻了。。
这是我们结束的晚安。。

腐蚀爱，亲手埋葬，
爱上你的全部，
放弃我的全部，
现在只得选择把这份爱埋葬起来。。

因为我爱你，所以放手让你自由，
因为我爱你，所以不再给你困扰，
因为我爱你，所以宁愿自己难过的放弃，
因为我爱你，所以就算有再多不舍，都逼着自己离开。。。

（最后）
在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

是走了，去了好远的地方
我能再陪你看日出，等不到天亮
所有回忆，过去却不并容易
生死由天决定，不要太伤心

在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

啊~啊~

在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我永远爱你。。。

当初是因为这首歌，你让我有这个勇气去接受你，
现在也是因为这首歌，让我有这个勇气去放下你。。

我会很不舍，心也会很痛，
但我会慢慢的学着放下你，
也会学着不再爱你。。
最后一次的晚安。。