我只想你快乐

Dear....对不起。。。是我弄到你那么烦恼，那么压力的。。。如果当初不是我的任性和你提出分手，现在的你就不会在你家人和亲戚面前难做。。。如果当初不是因为我提出的分手，你就不会在考试期间没心情，而令到你考试不及格。。。我觉得我真的很没用。。。。。。每天只会耍你脾气和作弄你，根本没有想过你的心情，也没有学会体谅你。。。我知道现在的你因为我，在你长辈面前难做人，但我也怕你会因此而就那么轻易的放弃这段感情。。。我希望你不会像我当初那样。。。我希望你会相信我是真的爱你。。你还记得之前我有跟你说过，我是一个不会吃“回头草”的人吗？但是我也不知道为什么我对你会“破裂”一次。。。其实说真的，当我每次听到你说你家人多不喜欢我，叫你不要那么随便，不要像“bandaraya”那样，又叫你找多另外一个更好的，我的心都会很痛，会很伤心。。。因为我真的没有想到就因为我，你在他们心中的位子被贬低了。。。我有问过我自己为什么，难道他们真的就不能给多我一次机会吗？难道因为一次的过错就要直接判我死刑吗？难道就因为我的样子让他们觉得我是一个贪玩的，我就没有资格和你在一起吗？有时候我身边的一些朋友都会问我，每天都听到自己男朋友的家人在批评自己，难道你都不辛苦吗？值得吗？说真的我很辛苦。。。但我没办法，因为我爱他，我惟有忍受。。我一直都跟我自己说，我不能再意气用事了，我不能再因为自己的自私而再伤害我心爱的人。。。对，虽然真的很辛苦，但人要学会争取，得回来的才会珍惜，不是吗？可能现在这所有的一切都我的报应吧。。。我每天都会跟你说“他们是以另一种方式去关心你，因为他们是你的长辈，所以对你的事当然会比较紧张，也怕你在外头受到什么伤害”这些之类的话来安慰你和我自己。。。但要真正的以这样的方式去想，感觉上我好像每天都在骗着自己。。但我不得不这么做，因为你已经有消极的想法了，我不能再以消极的话来安慰你，因为这样只会让我们俩的思想越来越不成熟。。惟有这样是对我和你最好的方式，我别无选择。。。其实我知道有时你会因为他们对你所说的话而开始动摇你对我的信任，我是知道的。。。其实如果你觉得他们对你所说的话你认为是对的话，我也不会逼你的。。。最重要的是你要知道你最终要的到底是什么。。。因为我只想你快乐。。。

还有五天就是我的生日了

还有五天就是我的生日了。。。心情有点怪怪的。。。感觉上今年的生日应该不会比去年热闹吧。。。去年的生日当天至少是我的好姐妹结婚，而且还有一大班朋友和我一起度过。。第二天，我们还一大班朋友一起上云顶庆祝。。。现在想起来还觉得蛮开心的。。。还记得去年我的生日愿望是希望每一年我的生日都会有那么多人和我一起度过。。。但。。。现在就只是可以靠回忆来感受回那种的开心感觉。。。这样的日子也不会再在我的生活中出现了。。。而且我的生日也会越来越少人陪我一起度过了。。。还记得阿包生日那天，我和Marcus帮他搞了一个很惊喜的party，他很高兴。。。他高兴得抱着跟我说谢谢，因为那是他第一次庆祝生日，也是他第一次切自己的生日蛋糕，他还说今年他也要在我生日的时候给我惊喜。。。当时我听了这句话我很高兴，我也抱着一个很大的希望，在今年的生日我不会又是一个人过了。。。因为在这十多年来，每一年我的生日都是一个人过。。。就连我的家人也不会记得我的生日是几时。。。不然就是因为做工而做工，也没时间和自己的另一半庆祝。。。虽然今年的生日Nicholas要帮我庆祝，但他下个月要用到很多钱，我不想他因为我而破费，所以就骗他当天跟我家人一起吃饭庆祝。。。但其实我家人根本就不知道我是几时生日。。。而且现在我的那班死党又经常喊“爆厂”了，我也不想他们难做，所以就干脆说不必庆祝啦。。。之前因为Kelvin，我失去了很多很多朋友，现在我和阿包的关系搞成这样，就算说我们还是朋友，但我知道大家的心中都有一根刺了。。。去年的生日，我还以为我开始走运了，还以为我每一年都可以跟一大班朋友一起度过。。。但就只是那一年而已。。。没有了。。。知心朋友一个一个的离我而去。。。也会越来越少人记得我的生日了。。。haiz。。。今年的生日农历和阳历还是在同一天呢，难得一见。。。不过也没办法，事情都搞成这样。。。就只好提早跟自己说声生日快乐吧。。。

I don't think any more...

十一月十四号那天，我们一大班朋友一起出来帮catherine庆祝生日。。。原本我还以为可以大家一起开开心心的出来玩，其实是我想太多了。。。根本就不可能。。。阿包一天还没恢复他的心情，一天都不可能可以一起一大班朋友出来玩。。。那天我们一起去Maison Clubbing喝酒跳舞。。。还没到happy hours的时间，阿包就开始醉了。。。当时我在台上跳舞看到marcus扶他去厕所呕，我就知道等下一定会有不开心的事情发生了。。。过后我跳到累了，就回去找朋友喝酒。。就在那个时候，阿包跟我讲了很多很多他不满的东西，他也跟vicky讲了很多很多东西。。。我听了真的很伤心。。。其中他说我并没有把他当成朋友，没有顾到他的感受，也没有跟他说话，还说有些东西变了就是变了，根本就不能像回以前那样。。。我并没有不把他当成是我的朋友，我还是一样把他当成我的知己。。我并没有不跟他说话。。至于没有顾到他的感受，我承认当天我疏忽了。。。很对不起。。。而且他说得对，有些东西变了就是变了，不能再像回以前那样。。。但我觉得他根本就没有站在我的立场为我想过。。。我也很为难啊。。。但如果他要酱，我也没有办法了。。。我不能再一次又一次的因为他，而去伤害我的男友。。。上次我已忍痛自私的为了他而伤害我的男友，这次我不能再这样自私了。。。因为我爱我男友。。。而他我就真的只是想把他当成我的知己而已。。。其实当初我接受回我的男友的时候，我也已经预了会有这样的事情发生。。。不过现在I don't think any more...

学业，家庭，友情，爱情

好久都没写blog了。。。这段时间，在我生活中发生了很多很多的事。。。学业，家庭，友情，爱情，所有的事一一的都一起发生。。。我觉得我好失败。。。在学业上，我努力了那么久，到最后还是被逼要退学。。。现在我家庭的经济状况就要面临危机了。。。而友情，我伤害了我的最好最好的朋友。。。他是陪我走过我人生最低潮的时候。。。在kelvin跟我分手后，他就一直陪在我身边，不管是伤心，开心，疯狂，低潮，有困难的时候，他都一直陪在我身边。。。对不起，我的知己。。。爱情，在短短的这三个月里，我们分了又合。。。也就因为我的这段感情，伤害了我最好的知己。。。但在这段时间里，就好像有一种失而复得的感觉。。。当初我以为我和分手后，我会比较好过点，但其实不是。。。在分手的那段期间，我每天都很难过。。。每天都会担心他今天过得好不好。。。每天对他都会有一种思念。。。每天都会哭。。。我也在想，我的这个决定对还是错，我不知道，很矛盾。。。有人说，我已经兜了一个大圈，是时侯回到原点了，而有些人却说，好不容易才回到单身的日子，不好吗？在那单身的日子我并不快乐。。。他为了我什么傻事都可以做。。。说真的在我生活中他是我第一个遇到这样的傻的男生。。。在还没分手之前我一直在想，他对我的好，他对我的爱，如果我放弃了他我很肯定的我不会再遇到对我这样好的男人。。。包括阿包也不能。。。因为不是每个男生都可以做到我的要求，不是每个男生都可以忍受到我的脾气。。。因为我很怕会再历史重演。。我不要。。虽然他给我的爱已经over了，但我知道他真的对我很好很好。。。虽然他为我做的一切会让我觉得很恐怖，但我知道其实他只是想对我再好一点。。。我很开心，因为在我身边有两个都对我那么好的男生，有时候我甚至会觉得我自己很幸福。。。但不知道为什么在我有开心和幸福的感觉中又带有些伤感。。。我知道事情是很难有两全其美的。。最终我还是要选择伤害其中一个。。。而我选择了伤害我的知己。。。我没办法。。。虽然现在事情都解决了，他也说他会祝我幸福快乐，我们是永远的知己。。。他也会更珍惜我们之间的友谊，因为这段友谊是经得起风波的。。。虽然话是如此，但我知道其实他的心里是很难受的，心里还是会有一道伤口了。。。包，对不起。。。真的很对不起。。。这一路以来我对很好很好，但我却给不了你什么，而换来给你的只是一种伤害。。。接下来的日子我要让我自己活得很精彩，因为我不要再让你看到我那伤心的样子了。。。而我也会每天偷偷的给你祝福，祝你可以早日找到比我更好更好，而且有很爱你的女朋友。。。

我又哭了

好久都没写blog了...在这段时间内发生了很多很多事...有悲伤的,也有开心的...我又开始谈恋爱了...一开始我不知道我的选择到底是对还是错...我很犹豫...因为我做的这个决定却伤害了我最好最好的朋友...最近我都很难过...为了这些事,最近我的心情都变得很差,做什么事情都很不顺...但就算事情再不顺都好,我都没有哭...我还是一样很坚强的去面对我目前所有一切的困难...我已好久都没哭了...但今天,我已忍不住又再掉出伤心的眼泪了...最近他好像都在避开我那样...刚才我们一班朋友出来喝茶,他一句话都没有跟我讲...当时,我真的很难过,在那边我也不知所措,我只觉得如果我再一直坐在那边只是听他们谈天,真的好没有意思...所以我选择走...当我一起身走开的那时刻,我那伤心的眼泪就开始忍不住流下来了...我们从以前很好很好的朋友,突然变得如此的那么陌生,我很不习惯,也很不喜欢现在那样的我们...我好讨厌..我很讨厌现在的我...第一次是KELVIN,第二次就是你...为什么我永远都是那么的失败?一次又一次的伤害到我身边的好朋友...那种感觉又回来了...那种伤痛的感觉又回来了...为什么?为什么?你说过你会避免不会像KELVIN那样来伤我,但你现在却确确实实的在无形中伤害着我了...那种感觉确确实实的又回来了...最近我已经够烦了,爸爸手骨折了,好想回去看他,但我的学生又要大考了,学校的东西还有很多东西要做,根本没时间回去看他...最近生意又很差...也没钱交学费,分分钟这个月又要收律师信了...现在我那凌乱和低落的心情,没有一个人可以了解到...我的朋友也剩无几了...

这次我真的放下了

放下了。。这次真的放下了。。我觉得我很没用。。原来一直以来，都在给他骗着。。前天我知道原来他已经有女朋友了。。。之前所讲的“你是我最后一个爱的女人”之内的东西都是假的。。其实如果他早点跟我讲，可能我现在已经学会放下了。。我觉得他很残忍，一次又一次的给我希望，但又一次一次的那样伤害我。。。当我知道他有女朋友的时候，我哭了好久好久。。那种心痛的感觉又再来了，真的很痛。。原来一直以来是我自己一个在自作多情而已。。我真的很蠢哦。。为什么会一次又一次的那样被男人骗。。我真的很失败。。星期六那天我哭得很厉害，我不知道我可以怎样，所以就打电话给威和包。。他们也因为担心我，所以来找我，也带我去喝茶。。我第一次伤心到喝两杯“TEH O AIS LIMAU"喝到呕。。当时的感觉就很像喝醉酒那样。。我也第一次吸烟吸到那么凶。。很不明白，为什么两段感情都会酱。。两段感情都是出现第三者。。。我真的好失败哦。。。爱情真的是那么的恐怖吗？两段感情都没有好结果。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。辛苦了那么久，折磨了那么久，痛苦了那么久，可能这就是我的一个解脱吧。。。希望这次他是来真的，会好好地珍惜和对待现在的女朋友。。。祝他们幸福快乐。。

亲爱的,生日快乐...

今天七月十六日,是他的生日...我的心情也特别的低落...好像被人家从天堂打进十八层地狱那样...因为之前跟他在一起的时候,我一直对自己说今年我一定要跟他一起过生日,要让他有个难忘的生日,不管今年明年后年,每一年我都要跟他一起过生日,我要给他有很多很多美丽和快乐的回忆...但.....却在他还没生日的前两个月........一切都变了...变了...今天我又哭了...我真的很难过....因为我对我自己承诺的东西做不到...刚刚我打电话给他要和他说声生日快乐...在我还没打这通电话给他之前,其实我是抱着一个很大的希望...希望他听到我的祝福他会很高兴...但其实是我自己想太多了...有没有我的祝福都还是一样...可能我没有打这通电话给他,他会和他朋友玩得更高兴...我现在哭得眼睛都肿了,但并不会有人知道我的痛苦...我每次都以为我可以很洒脱,可以很潇洒,但其实我太高估自己了...我并没有你们想象中的那么坚强,其实我每天都在伪装着自己...我真的撑得好辛苦,好辛苦...亲爱的,生日快乐...这句话,虽然我不能对你亲口说,但我会在心中永远的祝福你...

我就是酱的人

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。> 　　>>　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的> 意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。> 　　>> 　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随> 时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。> 　　>>　　她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。> 　　> >> 　　她追求那种君子之交淡如水的境界。> 　　>>　　她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。> 　　>>　　她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又> 拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。> 　　>>　　她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太> 脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。> 　　> 　　>>　　别以为她很洒脱，很多时候，她其实> 是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。> 　　>> 　　她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她> 一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。>> 　　>>　　如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。> 　　>>　　千万别让她失望。因为她学不会原> 谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。> 　　> 　　>>　　那个时候，你在她脸上所看到的，> 是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。> 　　>>　　她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟> 冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。> 　　>>　　因为她觉得这> 是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.> 　　>> 　　她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到> 的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。> 　　>>　　在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。> 　　>> 　　她心> 里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。>>>>>>

谢谢你

好久都没有写blog了...最近都好忙好忙,也好就都没回家了...七月十号那天,心情很不好...因为朋友跟我说了一些话,我听了很不舒服,不知哪里来的勇气,直接打电话去骂他...当时我的心情真的很乱很乱...但我没有想到我打这一通电话会令到他那么紧张...我骂了他过后不听他解释,就直接盖了他的电话...那时我不知道为什么我会那样对他...我竟然可以做到完全不接他的电话,不听他的解释...以前的我,无论他再怎样伤害我,怎样讨厌我,他打电话来,我一定都会接他的电话,但这次不同了...过后他没办法了,就打电话去骂我朋友,然后要我朋友向我解释...事情解决了后,他又再次打电话给我,第一句话就问我:"我很奇怪的是为什么你有事情不是第一个打电话来找我,而是打电话去给别的朋友..."当时我顿了一下,他说的这句话到底是什么意思呢?为什么他会讲这句话呢...过后我才知道,原来文兴跟他讲了我向他借钱的事情...那天他跟我讲了很多很多的东西...而当中的几句话是从我跟他开始在一起到现在唯一最让我开心也最安慰的...(你虽然不是我第一个爱的女人,但却是最后一个了...我曾经跟过很多个女生交往,但你只是唯一一个只见过我的亲戚,而我亲戚第一次看过我女朋友的就只是你,但也是最后一个....)虽然可能我不是他的最爱,但我很庆幸能做到他的"最后一个"...就很像那首歌"最后"...当他跟我讲这些话时,虽然我不知道他只是要安慰我还是出至于他的真心,但我已觉得很开心了...但是这些话也让我觉得很矛盾...这几句话到底是什么意思呢?他在叫我等他吗?还是要我放弃呢?很矛盾...他还一直劝我不要再抽烟了...我也听他话不再抽烟了...谢谢你...

千万别让爱成为一种伤害

[你不爱的人爱你]
~那是一种烦恼

[你爱的人也爱你]
~那是一种幸福

[你爱的人不爱你]
~那是一种痛苦

[你爱的人爱上别人]
~那是一种心痛

[对的时间遇上对的人]
~那是一种缘分

[错的时间遇上对的人]
~那是一种遗憾

[来不及说爱给自己爱的人]
~那是一种错过

{人生中有许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害}

和你在一起是我最开心最快乐的日子

喜欢一个人~
是没有理由的...
喜欢他~
你就能为他付出一切...
喜欢~
真的是不能控制的...

爱~

爱一个人~
就算他伤了你的心,你也不会介意的...

当你爱他时~
他多么的无理取闹,你也会忍气吞声...

如果你真的爱一个人~
即使是他有别的对象,你还是不会死心的....


有些事忘得掉,有些事一辈子都忘不掉...
有些人忘得了,有些人一辈子也忘不了...
不管我在你心里是个怎样的人,
(KELVIN)你是我一辈子都忘不掉的人...

当你online的时候,看到你写"好想找个人来陪",其实我好想问你"我可以做陪你的那个人吗?"
有时你打电话给我,但却又不出声...其实我很怕...我很怕你发生了什么事...
其实说真的我们之间还是一个问号...
有时候,我真的有一种忍不住想直接跑去找你问个清楚的冲动...
但...我很怕你嫌我烦...
在你家帮你洗脸的那天,你开了一首歌(范逸成 放生)
这首歌就是你的心声吗?我真的好想知道...
如果这首歌真的是你的心声的话,
那为什么有时你还要打电话给我,但却又不出声...
当你在电话中听到我这里很吵,关电话后,你还信息问我在哪里...
有时候我真的很矛盾...
朋友都说我不够潇洒...
因为我确实还爱着你...
我对你的感觉还是一样没变过...
反而我更担心你的近况,
更想在你累的时候,可以像以前那样陪在你身边帮你按摩,消除疲劳和减压...
现在我每一晚睡觉的时候,都会梦到你...
我好讨厌这样...
在梦中,我们是甜蜜的,
梦醒后,我就要独自的去面对残酷的事实...
我真的好想念好想念和你在一起的日子...
我这一生当中,
过的最开心最快乐的日子,就是和你在一起的时候...

我应该怎样做呢？

错你不信任，错你不让他有个机会负责任，
错你不让他当爸爸，错你说骗话，骗自己，
错你每个决定都矛盾，错你只会觉得是他错，
错你不自爱，错你太傻又傻不完，错你执著的矛盾，
错你不知什么是幸福？什么是付出？
错你没看穿爱人要的是什么，错你太过听人意见，
错你决定容易被人影响，错你容忍的不够彻底。
刚刚我给我朋友骂了这几句话。。
其实真的吗？我应该再去面对这些问题吗？
我很矛盾。。
其实现在的我宁愿他把我当成是他的仇人，是他最讨厌的人，
都不想他再因为我们的事，而影响到他的学业。。
因为我想要他对他的将来和他爸妈负责任。。
我希望他是一个会对他的诺言而负责任的人，
而不是一个懦弱的人。。。
我应该怎样做呢？
有谁可以教我？

其实爱情真的需要努力才可以得到真正的幸福吗？

[从朋友变情人有个好处是，两个人已经收到某个程度了，所以可以省略初期交往时的尴尬期]

[那如果从情人变朋友呢？]

[那会更珍贵。因为彼此相爱过，失去过，会更了解对方，更珍惜这得来不易的友情。]

爱情里最残忍的滋味
是我明明知道我爱你
而我们却只是好朋友

友情里最自私的胆怯
是你明明知道你爱我
而你还假装只是朋友

[其实爱情真的需要努力才可以得到真正的幸福吗？]

想念“他”。。

最近他都没有写blog了。。那天他打电话给我，我吓了一跳。。在电话当中，他没有出过声，好像在哭。。我有问他为什么，但他还是没有回答我。。我想可能是他压力太大了吧。。所以我就在电话里，也不出声，让他好过点，舒服点。。因为那天我on9的时候，看到他写“很无奈，很矛盾，很烦，没方向了。。”当我看到这句话时，心情很怪。。不知如何形容。。我很想安慰他，但我不知道我可以跟他讲什么，也不知道我现在是可以以什么身份去安慰他，鼓励他。。我也很矛盾。。最近我每一晚都发梦到他回来找我，要挽回这段感情。。也因为我怕再次的受伤害，所以我拒绝了。。但他还是不死心。。我不懂为什么最近都会发酱的梦，可能是我想太多了吧。。而我昨晚睡觉的时候，突然间跳起来，我哭了，我很想念我的kate。。不知道为什么昨晚我突然很想念他。。他的出现，他的消失，我好内疚，也很难受。。昨晚我的心很痛。。

最后一次的晚安

刚刚我跟他说晚安，但他回复我不要再给他晚安了。。
现在我才知道原来一路以来只是我在一厢情愿而已。。
我知道了。。我都明白了，我真的会放手了。。。
我觉得很对不起他，因为这些日子以来都是我在烦着他。。
刚才我突然觉得我很失败，我彻底的失败了。。
我又哭了。。
包讲了很多东西给我听，他唤醒了我。。
我不要再傻下去了。。也不想再傻了。。
这是我们结束的晚安。。

腐蚀爱，亲手埋葬，
爱上你的全部，
放弃我的全部，
现在只得选择把这份爱埋葬起来。。

因为我爱你，所以放手让你自由，
因为我爱你，所以不再给你困扰，
因为我爱你，所以宁愿自己难过的放弃，
因为我爱你，所以就算有再多不舍，都逼着自己离开。。。

（最后）
在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

是走了，去了好远的地方
我能再陪你看日出，等不到天亮
所有回忆，过去却不并容易
生死由天决定，不要太伤心

在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

啊~啊~

在我最后一次，闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力，不想闭上眼睛
从此告别就不能在相遇
不能再陪你，但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我永远爱你。。。

当初是因为这首歌，你让我有这个勇气去接受你，
现在也是因为这首歌，让我有这个勇气去放下你。。

我会很不舍，心也会很痛，
但我会慢慢的学着放下你，
也会学着不再爱你。。
最后一次的晚安。。

云顶的点滴

六月一号我和怡他们一起去云顶玩两天一夜。。我们一到云顶的第一天就跑去theme park玩了。。但因为太多人了和天气突然转黑下起雨来，所以我们也没有玩到什么东西。。到了晚上，我们吃完晚餐后，就去一个地方拍照。。当时候我们突然觉得只是那样拍照不好玩，就找怡和包出来扮演情侣。。^^

哈哈。。看。。他们是多么的相乘。。当我在帮他们怕这些照片的时候，我突然想到如果那时是我和kelvin，我一定会珍惜那时刻。。虽然那时我们玩得很开心，但是那时的我，真的很想念他。。过后他们拍完了后，我和marcus也加入了。。^^甚至我们两男两女扮同性恋拍照。。哈哈。。^^
我们拍完这些照后，就会酒店休息一下。。大概十二点那样，我们就去safari。。一开始的时候，因为还不是很多人，所以我们就一直喝酒。。我们喝到都有那种feel了后，就跑出去舞池跳舞。。当时我们hight到全部抱在一起跳。。当我们越跳越兴奋的时候，那些酒精就越上。。当时我抱着阿包和marcus很紧很紧。。可能我把他们当成是kelvin了。。那时我应该也是喝多了吧，就跑去厕所呕了三次。。我把早上和晚上所吃的东西都呕到完出来了。。。过后他们把我放在沙发上给我休息。。那时我开始发冷了，冷得整个人一直在发抖。。之前我发冷的时候，他就会抱着我，给我保温，但这次他不在我身边了。。过后阿包看到我冷到那样，就来抱着我。。当他抱着我的时候，我哭了。。我真的哭了。。因为我真的很辛苦，很伤心。。过后我们都回酒店休息，阿包就扶着我一步一步地走回去。。在回酒店的路途中，我又呕多一次了。。因为刚才我把所有的东西都呕出来了，所以这次呕的都是胃酸水，而且是呕得最辛苦的一次。。回到去酒店的时候，因为我太累了，也完全没有力，所以很快的就睡着了。。第二天起身的时候，我发觉我被两个人压着。。。右边是阿包，左边是怡。。可是阿包的手却。。压到我手都麻痹了。。过后我起身看了看，我整个人傻了。。原来我们是五个人睡在一张双人床，超挤的。。那时我突然觉得我们那一班不懂是不是去学过软骨术，竟然可以五个人挤在一张双人床。。之后怡也起身，她就问我，“为什么昨晚我睡觉的时候眼睛一直湿湿流眼泪？”我也不懂。。可能我真的是想念他吧。。过后我们全部冲了凉后，就去吃ｐｉｚｚａ　ｈｕｔ．．




吃完了后，我们又去一个花园拍照。。哈哈^^


哈哈。。ｍａｒｃｕｓ的冷衣大到可以给两个人穿哦。。。O@O
我们还拍了很多照片，玩得很开心。。





在我们回之前，他们也不忘拍多一张情侣照来做纪念。。哈哈。。^^

FOREVER BEST FRIENDS!!!^v^

我真的爱了。。

五月二十三号我和我老师回去她的家乡。。她说要带我去一个很漂亮的公园跑步，给我轻松一下，也顺便一起去跑sales。。那时她回到去的时候，她表姐说要洗脸。。在她跟她表姐洗脸的时候，她才知道原来她表姐就快要结婚了。。当时我听到这消息的时候，我也为她表姐开心，但又有一种很奇怪的感觉。。不知道为什么那种感觉觉得很幸福，但又觉得有点伤心。。可能是因为看到他们相爱的人终于可以终成眷属了，而我却一直在苦苦等待着一个看不到未来的爱情，伤过我很深的男人。。有时我真的觉得我很失败。。有几次我朋友问我，我开这个blog是为他而开的吗？为什么每一个blog都是有关于着他的东西，每一个blog都有伤心，心痛，痛苦，这几个字眼。。为什么呢？其实老实说，我也不知道。。我不知道为什么我要开这个blog，我不知道为什么每一个blog都会有心痛，伤心，痛苦这几个字眼，因为除了心痛，痛苦，伤心这几个字眼，我不知道还可以拿什么字来表达我现在的心情。。我真的不知道。。每个人都讲我很傻，每个人都骂我为什么他那样对你，你都还是对他那样的死心塌地，那么的爱他，难道你都不恨他吗？老实说，没有，我真的没有恨过他，就算他再怎样伤我都好，我心里只有心痛，而没有恨。。有时候我很想恨他，因为我不想再弄到自己那么的辛苦了，我一直对我自己讲他有多衰，有多坏，但是没有用，根本恨不下。。我只知道就算他再对我多衰都好，他在我心中只有爱没有恨。。昨天在我和我老师一起去proton city的一个公园跑步。。我们跑了两圈，但在跑那两圈的当中，我哭了起来。。我突然间很想念他。。突然间想起他那天对我说的那些话。。我很心痛。。我每次都跟我自己讲“如，要放手了，他已经不再属于你的了，放手吧。。”但我真的做不到。。有时我会很心痛的打电话给我朋友跟他说我真的做不到，我越是要自己放手，我越是想念他。。而且更恨我自己。。但好像都没有一个人相信我，他们都骂我“是你自己想不开，我们要帮你，要把你的心结打开，但是你自己不愿意让我们打开。。”不是我不愿意，而是就算他们在我面前再怎样讲得他有几衰都好，我还是依然很爱他。。很多时候朋友都会问我“你当他是宝，他当你是草，值得吗？”但我并没有想过值不值得，我只是想只要我爱他，对我来说什么都值得。。其实我很清楚，也很明白就算我现在自己再怎样痛苦，怎样等待，到最后换来可能就是一个零，因为他根本就不知道我在等他。。但我还是继续的等。。在我人生之中，我只有过两段感情，而这两段感情的分别是，第二段我真的爱了。。而且爱得很深很深，爱得连自己都无可自拔。。

听说爱情回来过

在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了面说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着

有一种想见不敢见的伤痛

有一种爱还埋藏在我心中

我只能把你放在我的心中

这一种想见不能见的伤痛

让我对你的思念越来越浓

我却只能把你

把你放在我心中
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

谢谢你终于对我坦白了。。

五月十九号是我们分手刚刚好的一个月。。这一个月来感觉真的很难过。。大前天我原本想拿回给他之前叫我帮他买的东西，但我信息给他，他不回复，我打电话给他，他关我电话。。老实说，我真的很心痛，很难受。。我真的没办法了，所以我就给他一封信息“你叫我帮你买的东西我已经买了。。你几时要来拿你的东西，你给我知道一声好吗？你放心，你要我放手，我会放手。。我也不会再想那些事了。。至于你要怎样面对我，你长那么大了，你也应该知道自己应该怎么做。。还有我也不是你想象中那么恐怖。。我也不清楚你说我恐怖的原因，但是在你那样对我的那一天开始，我想通了，我不想要再知道原因了。。很抱歉之前跟你在一起给了你那么多你所说的伤害，而带给你的不是快乐。。在我心中你永远都是我的朋友。。不管你如何看我，我也会祝你幸福。。”我给他这封信息后，他始终没有回复我。。当时我就在想“如，是时候放手了，是时候收拾心情去接受新的生活，新的挑战，不要在想这些事了。。”昨天在我上课上到一半时，伟突然打电话给我说要来找我去PASAR MALAM...过后我们走完PASAR MALAM后，我就和伟讲我有东西要给他，但我不知道要怎样给他，而且最近我很欠钱用。。伟听了，他完全不管什么事情会发生，就直接载我去到他家。。在去他家的路途中，我心跳到很快，因为我不知道要怎样面对他。。去到家后，我也没想到他爸爸会开门给我们进去，在当时候，我考虑了很久到底要不要进去好呢。。到最后我还是进去了，然后也上去楼上找他，但我不敢进他房间。。我很怕。。我在房间外一直呼大吸，很紧张。。我很难才鼓起这份勇气进去面对他，但他始终还是没睬我。。我把那东西交给他，跟他解释那东西后，钱也没有收就跑出来了。。因为他根本完全不睬我，我不知道我要怎样面对他。。过后我也在外面等了很久，伟帮我收钱了后，我们就走了。。下到去的时候，我很好奇他爸妈为什么一直看着我，而且那眼神很奇怪。。过后我和伟他们一起去喝茶，在喝茶当时，他信息给我说“为什么来之前不讲一声？我酱做是因为我真的没时间陪你，对不起。。我知道你不好受，我有时想再回一起的，但我不想再伤你了。。而且再加上那孩子的事，我很内疚，所以我选择放弃。。”当我看到这封信息的时候，我忍不住跑去一个黑暗的地方偷偷哭，因为我不想让我的朋友再看到我那样了。。过后我很伤心也很心痛的回复他“过去的事就让它过去，我也不再想“他”了，而且我也不想再逼你了”当时候我在想为什么他要等到我下决心放手的时候，才来跟我讲这些东西，弄到我的心忐忑不下？为什么呢？但我也要很谢谢他终于肯对我坦白了。。我自己也对我自己说“如，哭过伤心过就算了，不要再酱下去了，要振作起来。。”昨晚我也跟我朋友喝茶喝到两点多才回家。。昨晚，他有跟我讲晚安，但可能因为他这次跟我讲的晚安情况不同，所以弄到我睡不着。。虽然我回到家的时候，我很累很累，很想睡，但我睡不着。。当我一闭上眼睛的时候，我就会看到刚才我在他家的情况，看到他爸妈看我的那种眼神，想回他给我的那些信息。。虽然现在我可以确定他对我还是有感觉，但我还是什么都不能做。。

只有十句话..

第一句
如果我们之间有1000步的距离你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步
?
第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人才是真正爱你的人
?
第三句
付出真心　才会得到真心却也可能伤得彻底保持距离　就能保护自己却也注定永远寂寞
?
第四句
有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重
?
第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人
?
第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie
?
第七句
真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题而是在一起　就算不说话也不会感到尴尬
?
第八句
没有一百分的另一半只有五十分的两个人
?
第九句
为你的难过而快乐的　是敌人为你的快乐而快乐的　是朋友为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人
?
第十句
冷漠　有时候并不是无情
只是一种避免被伤害的工具

是时候放手了...

昨晚他来找我洗脸..当时我对我自己说,我要当他只是一个customer,因为我不要再像上次那样忍不住掉下了眼泪..我要在他面前做得很坚强..结果我做到了,我真的做到了..在我跟他洗脸的时候,虽然我的手一直发冷,但我的心跳不再像上次那样跳得那么快了,反而我感觉到他的心跳,他的心跳得很快..在整个过程中,我真的是把他当成是我的一个customer..我很高兴我做到了...但直到洗完脸后,他竟然可以丢下钱一声不响的就跑掉..我还是控制不到我自己,我还是跑下去追他,也在他后面一直叫他,当我追到他的车头时,他看到我了,但他理也不理我,踏油就走,当时我只是想把东西还给他而已,为什么他可以那么的对我,我的心情开始又给他搞乱了..过后我想也不想,就叫我老师载我去他家找他,但他始终都不肯出来,当时我真的没办法了,就将那些东西交他的表弟要他转交给他,过后我就直接上车走了..在车上时,我一直在想为什么他要酱对我?为什么?我想不到答案..直到回到来,他给我一封信息"祝我幸福"..我回复他"你祝我什么幸福?我根本不觉得我很幸福..刚才你那样对我,我心情真的给你又再搞乱了..唯一让我觉得幸福的事是可以跟你在一起的时候,但你还是一次机会也不给我..我知道现在的你很不想听这一些,但我还是很放不下你..我还是一样很爱你..我每天都很想打电话给你,很想找你,但我很怕我打电话给,你会直接关掉我电话的那种感觉,所以我每天都在用一些借口来骗自己,你不是在讨厌我,而是你很忙而已..我求你不要在那样对我了好吗?我求你..我真的求你.."但他说我很恐怖,他不知道要怎样来面对我..我给他的不是生气,而是恐怖..我很伤心,我真的很伤心,我不知道可以怎样,所以我就打了电话给kiwi告诉她那些事..昨晚我哭到很辛苦,我又呕了..我不知道我可以怎样..他要我做回普通朋友,但我觉得我做不到,因为KATE宝宝曾经的出现,我一时之间根本就做不到..昨天我一整晚睡不着,自己就在想是不是应该放手了?是不是应该停止一些借口来骗自己让自己好过点?是不是应该放手不要再让他那么痛苦了?我爱你..xxx我觉得我很没用,每次遇到这些事时,我都会找kiwi来诉苦,我觉得很对不起她..kiwi,对不起,真的很对不起...

我一定要成功，我不想再让我爸妈过酱的生活了。。

星期三那天，我和我的老师一起去cheras那边开会。。起初我还以为去那边纯粹只是听课而已，但原来不是。。那天是我老师特地邀请张董和刘董来谈他们如何成功。。在张董和刘董跟我谈着的时候，我好像有一种想冲的感觉。。也不想再让我爸妈那么辛苦了。。因为每次回到家看到他们吃的就只是青菜和白饭，我的心整个都酸了起来。。而且在张董和刘董跟我谈到男女朋友的问题时，我哭了，因为我真的很伤心。。但他们告诉我现在最重要的不是男女朋友的关系，有没有男朋友也没有关系，因为现在黄金时刻，是我们去打拼的最佳时刻。。当时我听了，我更有那种心要去成功，因为爸妈会比我们先走。。他们也为了我们打拼了大半辈子，剩下的现在这些日子，我们这些做儿女的还不能够让他们有好的日子过，我真的觉得很惭愧。。现在我真的很想让我爸妈有好日子过。。虽然我现在战时都不会想男女朋友之间的关系，但是我依然还是放不下他，我心中还是有他。。因为我觉得我不可以那么自私为了他而去辜负了我爸妈那么多年来对我的养育之恩。。因为一路以来的这些日子都是我爸妈一起陪我走过来的。。虽然我只是战时放下他不想，但我依然还是有那种痛。。（有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋在我心中，我只能把你放在我的心中。。。这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓。。）但我会控制自己，可能控制久了后，我可以慢慢的放下他了吧。。到时他一定会很高兴吧。。但能不能放下他，我觉得还是一件很遥远的事。。

人之所以痛苦。。（过去~现在~未来）

人之所以痛苦~在于追求错误的东西！
好好管教自己~不要管教别人！
你随时要认命~因为你的是人！
这个世界本来就是痛苦的~没有例外！
你什么时候放下~什么时候就没有烦恼！
每一种创伤~都是一种成熟！
根本不必回头看咒骂你的人是谁~如果有一条疯狗要你一口~难道你要趴下去反咬它一口吗？
永远不要浪费你的一分一秒~去想任何你不喜欢的人！
这个世间~只有圆滑~没有圆满的！
不要刻意去猜测他人的想法~如果你没有智慧~与经验的正确判断~通知都是错误的！
不要一直都认为自己很聪明~因为吃亏的都是你自己~你要感谢告诉你缺点的人！
时间总会过去~让时间流走你的烦恼吧！
人总是珍惜未得到的~而遗忘了所拥有的！
如果你想要完美无瑕的友谊~可能你一辈子都找不到朋友！
成熟的人不问过去~聪明的人不问现在~成功的人看到未来！

TRUST YOU...

昨天我和朋友一起喝茶喝到两点多才回。。在喝茶当中，他突然间send message给我跟我讲晚安，那时我开心到整个人跳起来。。哈哈。。^^我不知道为什么每当我收到他给我的晚安，我就会很高兴，而且非常的好睡。。虽然现在我也不再像以前那样的放不开，一直折磨自己，但我依然还是很想念他。。昨晚我不知道是不是太想念他了，在睡觉时，发梦到我和他又在回一起了，他也开了一首日本歌（TRUST YOU）。。之前他跟我说过每当他一听到这首歌时，都会让他想起我。。在梦中我们坐在车里，手牵着手，一边听着这首歌，一边在谈我们开心的事。。真的很开心，感觉很甜蜜。。今天早上我七点多就起来了。。我坐在我的床在想，如果现在的我们还可以那样的甜蜜，那不知该多好呢。。想下想下，我不知觉的哼起这首歌。。而这首歌的corus是“i love u, i trust u”，当我唱到这段的时候，我停了下来，我就在想，现在的他还爱我吗？现在的他还相信我吗？之前是因为他爱我，所以当他听到这首歌的时候，他会想起我。。但现在的他还会吗？而现在的他听到这首歌的时候，还会想起我吗？我想应该不会了吧。。我很想念他，真的很想念他。。明天他要来找我拿东西，我现在的心情很矛盾，因为我不知道要怎么去面对他。。

我们的回忆

今天我突然间回想起我们的回忆。。在我想回我们以前在一起的时候，虽然我们在一起只有四个月多那么短，但我们也有开心，不开心，无聊，吵架，疯癫，甜蜜的回忆。。我今天真的回想起很多很多我们不同的回忆。。（我们一起去kl shopping买衣服，一起去戏院看电影，一起去买我们的ultraman，一起坐在车里帮那个ultraman取名字叫bb，一起玩弄我们的朋友，上云顶一起去clubbing，我喝醉了你抱着我睡，我没钱吃午餐，你打包给我，我在你店等你放工，在你店我们一起选情侣装，过年时我们一起去sunway和天后宫拍照求签，一起在医院过夜照顾你弟弟，半夜的时候我们一起跑出来冲过大马路过去对面买杯面和署片，在你房间帮你洗脸，又帮你扳ultraman拍照）可能这些回忆对你来说是个恶梦，是在你人生中最坏的回忆，但对我来说这些都是很美好的回忆，不管是伤心的，开心的，都很美好。。但这些真的成为了回忆。。我也在想为什么我们会搞成酱呢？我一直想，一直在想。。最终让我想到了一个答案，可能我太爱你了。。当时我真的爱你爱到可以为了，而你放弃我所有的一切，就连家人我都可以不要。。可能就是因为酱，让你觉得我给了你很大很大的压力，最终你承受不住，所以你选择了放手。。其实在我们冷战的时候，我已经预了我们会有这样的收场，但只是我一直都不肯接受这个事实，一直都不肯也不想去面对，一直在自欺欺人。。在那段时间，我有上你的friendster看， 你也把我们的照片全部删除掉了。。当我看到你已将我们照片删除掉的时候，在那一时刻，我突然间觉得心更痛， 很难接受。。因为你的决定告诉我你很坚决了，你真的可以放下了，你做得到。。你也活到很开心。。那一时刻我在想象着当时你在将我们的照片一张一张的删除掉时，就好像你在将我们的回忆一点一点的忘掉，一点一点的切除掉，也就很像你在我身上的肉一块一块的切下来，很痛，真的很痛。。当时我痛得一直打自己，一直打自己的头不要让我一直去想你，但没用，我越是打我自己，我越是想你。。真的很辛苦。。我想，在你的感情中就只有美君一个是值得你留念吧，而你最爱的还是美君，对吧？因为只有美君才能给到你安全感，给到你幸福的感觉，只有美君在你身边你就会觉得很舒服。。这一切我明白了，我真的明白了。。但我很谢谢你给我留下了很多很多美好的回忆，也曾经让KATE宝宝出现在我生活中。。真的很感谢你。。

希望你过得比以前快乐，我欠你的，我会尽量去还你。。

昨天他在甲洞这里中了saman。。我不知道当时他是不是msn给错了对象，他send来给我知道他中了saman。。当我看到了那个message时，虽然我不知道他那message是要给谁的，但我还是回复他为什么会中呢？他那时没有直接回复我，也过了有一段时间他才问我哪里有的还saman。。当时我也不清楚哪里有的还，我只知道我表姐的男朋友是有帮人家还这些saman的。。当时我什么都没有想，就直接叫他把那张saman给我，我叫我表姐帮他还。。可能当时他会想到我提出这意见是我因为想见他，所以我才会酱做。。但其实不是的，从他那天星期一早上起，他跟我讲“我真的有后悔跟你在一起的感觉了”这句话时，我就开始觉得我欠了他很多，好像真的欠了他很多，所以我现在才会那样的帮他。。我现在只是希望他会过得比以前好，过得比以前快乐。。而我欠他的，我会尽我所有能力去帮助他和还给他。。我觉得我真的很对不起他。。很对不起。。因为我也不知道要怎样才可以还完我所欠他的东西。。可能我会为他酱做的一切是为了我的KATE宝宝。。因为我也想要补偿我的KATE宝宝。。对不起。。

我的宝宝-KATE

今天我帮了我的宝宝取了一个洋名叫KATE。。但华语名我展时还没想到。。而我为他取这洋名的用意是希望他可以像他爸爸一样，可以独当一面，脱颖而出，也具有开创的力量，让他具有领导能力，以及让他有开拓的精神。而且这个名也可以帮助他增添个人的特色和风格形象，确立目标和加强他的自信心，这我已经可以感到很安慰了。。KATE宝宝，那时我无能保护到你，很抱歉，但我不会忘记你曾经的出现。。虽然现在你已经不在我身边了，但在我心中你永远都是存在的。。虽然当时你的出现我还不能知道你是男是女，但你依然还是我心中可爱的宝宝。。我爱你，KATE宝宝。。失去你，是我的损失，是我没有那个福气。。有时在夜深里，我独自一个人的时候，想起你当时候突然的出现，过后又无能保护你的情况下消失了，我就会情不自禁的留下后悔和遗憾的眼泪。。KATE宝宝，很抱歉，真的很抱歉。。希望你可以去到一个可以保护你，也可以给到你有个完整温暖的家庭。。我爱你，KATE宝宝。。

宁愿忍痛，都不想看到我爸妈失落和伤心的样子。。

四月三十号晚，我和我的同事朋友一起去大港的海边玩。。我们用了两个钟头多才到达目的地。。阿瑜也带了我们去一家餐馆吃海鲜。。过后我们就回去我们的resort休息。。回到resort的时候，感觉整个人很舒服很轻松。。因为一打开窗口就可以看到大海了，也可以直接听到海浪声。。但在我最放松的那个时刻, 伟突然间打电话给我说要约我出来，因为他和龙有秘密要和我说，但却不能在电话里谈。。因为当时我人在大港，无法回去，所以就约下次再出来。。但一旦关上了电话的时候，我的心就在烦了。。到底是什么事，为什么要出来才可以讲，为什么在电话里不能谈？到底发生了什么事？他们要跟我讲的东西是不是他已经有了另一个呢？我一直在想。。很懊恼。。想了很久我也想到累了就不知觉的睡着了。。但睡到半夜时，我突然间跳了起来，想回刚才的事。。过后我就一直睡不着了。。到了第二天早上，阿瑜说要去观音庙拜神和点灯。。去到观音庙，我们上香后就开始点灯了。。在点灯当中，观音也有帮人家问事。。当我一坐下去要问观音娘娘东西的时候，我还没来得及跟他讲我的名字和岁数，她就直接开始问我为什么那么烦，为什么心那么乱？我整个人都傻了。。还叫我不要一直为了这些事而弄到自己那样。。过后观音娘娘还给了我三张符叫我拿来喝。。今天早上我爸爸才拿了之前他送给我爸爸的裤子来穿。。我爸爸穿了很喜欢，很舒服。。他还对我说：“因为这是我女儿男朋友第一次送给他的礼物”他很高兴。。我爸爸还要我亲口跟他说声谢谢。。但你知道吗？当我爸爸跟我讲这些话的时候，我真的很难受，我不知道该不该跟我爸爸讲我们的事。。因为当时候我爸爸真得很高兴，我不想我跟我爸爸讲了我们的事后，看到他那伤心失落的样子，所以我一直在我爸爸面前强忍眼泪。。最近他又很少跟我讲“晚安”了，我又再陷入失眠状态了。。每当我一失眠，我就会起来去观音娘娘面前祈祷，希望观音娘娘可以保佑他健康平安。。有时又会点起香来跟观音娘娘讲起我现在的心情。。有时还会讲到哭。。我知道我酱根本没用，也反而会给人家看扁。。但我还是没办法。。我到现在还是一样，我还是一样的很想念他。。怡，你讲得对，我每天那样来折磨自己，用烟酒来麻醉自己，我根本没那种资格去爱他。。但现在就连我吸烟或喝酒都也麻醉不到我自己了。。那种痛还是一样的存在。。以前我一喝酒就会醉，但现在不会了。。我每天都会想，他现在在干嘛呢？他的脸有没有好点，他的洗脸霜用完了吗？我真的很想见他哦
。。但现在的我已经没有这个勇气去找他了，也很怕见到他过后，他会生气我，对我更厌烦。。我真的很怕。。我宁愿忍痛。。但在忍痛当中，真的会很辛苦，很痛苦。。虽然我已不再用酒和烟来麻醉自己了，但我还是很痛苦，心很痛。。那我又可以怎么做呢？

用酒烟来麻醉自己对你的思念和痛苦，但还是没用。。

昨晚，我跟了我朋友和同事去“BARCELONA”relax。。在还没去之前我还以为我可以放下所有的痛苦玩得很尽兴，但谁知到了那边，就算有再hot的歌，有再多的人在那边跳舞，我都还是不能忘记他。。以前的我一喝两杯酒就会醉了，但这次我喝了两杯半的色酒，我都不能醉，还是很清醒。。昨晚我会想要跟我朋友去clubbing,全是因为想到我还以为我可以用喝酒跳舞来麻醉我自己。。但不能，真的不能。。在我和我朋友一起跳舞时，我整个脑子全都是想着你，只是想着你而已。。以前的我是很怕很怕烟味的，但只从你跟我分手后，我竟然会和我朋友拿烟来抽了。。每次一看到我朋友吸烟，我就会也跟着拿烟来抽。。当时的我因为抽烟加上喝酒，我整个人突然觉得头晕晕，走路也不稳了。。我还以为头晕晕，那我就可以战时性的忘记你，可以玩得很开心，但还是不能。。其实，昨晚的我很辛苦，真的很辛苦。。我真的还以为有那些歌，酒，烟和跳舞，我的心情就可以好一点，但不能，真的不能，反而还弄到我更想回我和你以前的东西更多，对你的思念更深。。大概三点多全部都没力了，我们都跳到累了，然后我们就选择了去喝茶谈天。。去到喝茶那个地方，我们看到竟然有很多人妖在那边招生意。。而我和我朋友就一边谈天喝茶，一边在看人妖。。虽然当时我在我朋友面前装得落无其实那样，但在我心中我还是一直想着你，我很想大声地哭出来，真的很辛苦。。但因为我不想再让我朋友担心我了，也不想再让我朋友看到我那憔悴的一面了， 就一直死撑下去。。到了凌晨五点多，全部人的酒醉也醒了点，可以放心驾车回去了。。在回家的半路中，很不幸的我朋友车抛锚了。。直到差不多六点那样才回到家。。原本那时的我已经筋疲力尽了，但一回到家冲了凉过后，我竟然睡不着。。我整个脑子还是不停的想着你。。我自己也在想为什么我可以为了你用酒烟来麻醉自己呢？有用吗？真正的“陈慧如”是酱的吗？我还是想不到一个答案，但我只知道我还是真的不放不下你。。

原来这就是你跟我分手的原因吗？

刚才我帮客人洗脸过后，就去看我电脑的msn有没有人找我。。因为昨天我和他有点小吵架。。没想到他竟然还会找我。。他的这次找是为了要我跟我讲一个消息。。而这个消息对他来说是件好事，对我来说可能是个坏消息吧， 我也不懂。。他要去北海读书了。。而去几久，他也不知道。。当我听了这个消息后，我整个人傻了。。真的傻了。。他还说这就是他跟我分手的其中一个原因。。我听了很生气，真的很生气， 也骂了他。。因为他根本就不理我的感受，完全不讲什么原因，就跟我说分手。。他很自私，他根本没想过当他跟我分手时，我有多么的痛苦，多么的心痛。。我每天每夜都在为他流泪，为他心痛。。如果两个人真的是相爱，不管分隔多远，他们都是可以很相爱的，不是吗？如果两个人真的是相爱，就算再遇到什么事都好，都会把事情讲出来一起面对，而不是选择痛苦的分开，难道不是这样吗？但过后自己想了又想，当初他不给我知道，可能是他也有他的原因，他有他的苦衷吧。。当我知道这件事时，我很想求他留下来，真的很想。。如果当时他是面对面跟我讲这件事的话，可能我有这个冲动会跪下来求他不要走。。但幸好不是，不然的话，到时一定会很难堪的。。而这是关于到他前途的事，我会支持他，我会等他。。因为我真的爱他，真的很爱他。。他也在我心中留了个很深很深的烙印。。而这个烙印永远都消失不掉了。。我会等他回来。。我一定会等到他回来。。

我好想念你。。你可以不要对我那么冷好吗？

在这两个星期里，我每天都好想好想你。。每当我一个人的时候，我都会偷偷的流眼泪。。我每天都控制不到那种伤心和想念你的情绪。。甚至我可以伤心想念到睡觉的时候，都会不知觉的流眼泪。。直到在星期五那天，你突然间打电话给我说要来给我洗脸，当时我真的很高兴。。但当时间越接近你要来的时候， 我的心情就只剩下一种害怕。。那种害怕的感觉真的很恐怖。。因为我很害怕看到你的背影。。 很怕看到那种越来越远，越来越迷糊的那种背影。。因为害怕面对你，因为害怕看到你，我还要求我同事帮你洗脸。。但最后，我还是面对了。。而在帮你洗脸当中，我也忍泪忍了很久，我一直对我自己说：“如，不可以流泪，不可以哭，要忍住哦，好不容易才可以见到他，不可以让他看到我那伤心的样子，不可以。。”但我还是真的忍不住流下了眼泪。。因为我真的很心痛。。我不知道为什么我们会变到酱， 到底发生了什么事，为什么我们会变到酱的地步？有谁可以告诉我吗？在这两个星期内，我每天的心情都会很低落，尤其是在我一个人的时候。。我会特别的伤心，也会想起你。。。而我一个人伤心的时候，我就会听一首歌。。这首歌就是李玖哲的“我会好好过”当这首歌到corus的时候“我会好好过，等你再爱我，总有个角落会让你想起我”，我就会大声地唱，大声地哭。。我每天都吃不下睡不着。。我还一直被我朋友骂，值得吗？为了一个男人，而搞到自己那样，值得吗？甚至还弄到我朋友有那个冲动要去骂你打你。。但我只是跟我朋友讲一句，“如果你去打他或骂他，我们以后连朋友都没有的做了。。”我朋友听了，问我一句“你酱维护他，你觉得值得吗？”，而我很直接的回答我朋友“值得，因为我爱他，我真的爱他。。”我朋友又很生气的骂回我“对，我们都知道你很爱他，你也为了他伤心了那么多天，作践了自己那么多天，但是问题是他知道吗？”但我并不是要你知道我在这段时间里我有多么伤心，也怎样来作践自己，我只是希望我们可以像以前那样开心地在一起。。我也不想那么的伤心，我也不想那样来作贱自己，但我真的控制不到我那种伤心的情绪。。我真的控制不到。。对，虽然那天你来找我，你对我说你不再生气我了，不再讨厌我了，我心情也好了一些，但我还是一样的那么想念你，在我一个人的时候，我依然还是会哭。。因为你始终还是给不到我一个答案。。就好像今天那样，在我跟客人洗脸的时候，我还是忍不住流下了眼泪。。我一直对我自己讲“如，要振作起来，不要再哭了， 真的不要再哭了， 你已经伤害你身边很多朋友了，全部都因为你随着你的心情而改变。。不可以再那么自私了。。”但我还是做不到。。虽然你那天对我说你不再讨厌我，不再生气我，但你依然对我还是那么的冷漠。。不要，我不要酱可以吗？不要那样对我好吗？我真的很辛苦，真的很心痛。。你知道吗，在星期四那天，我妈妈突然间一直问关于你的事，而我不知道要怎样回答她，我一直忍着泪，不要让她知道，不要让我妈妈看到我那伤心的样子。。也不想让她失望。。但那时我妈妈还是一直问我关于你的事，我真的不知道要怎样跟她讲好，过后，我很生气地对我妈妈说：“我的事不用你管，拜托请你不要再问那么多了，好吗？”我发了她的脾气，就自己一个人跑进房间哭。。我觉得很对不起我妈妈，因为我为了我们的事，很多天都不敢回家， 不知道要怎样面对我妈妈。。因为我不想再让她失望。。而那天我妈妈只是想到我那么多天没回家，只是想跟我聊聊天，但我却很不孝的发脾气骂了她，我知道当时我妈妈一定是很心痛，因为自己的女儿对她那样的说话。。但我真的不知道该怎么办，真的不知道该怎么办才好。。我真的很心痛。。妈，对不起，真的很对不起，我不想的，我不想对你那样说话的，但我真的不知道该怎么跟你解释才好。。对不起。。因为我也不想再让你失望了。。对不起。。我们曾经是好朋友，之间也曾经变成“最熟悉的陌生人”，好不容易我们成为了情侣，我真的不想我们会再变回去成了“最熟悉的陌生人”。。会很伤很辛苦的。。虽然我已不是第一次拍拖了，但这是我第一次才感觉到原来爱情的魔力是那么大那么的重，我也终于可以了解到为什么有些人可以因为爱情而选择了终止他们的生命。。而我也不知道我可以再撑多久下去了。。真的好辛苦。。我真的好想念你，你可不可以不要再对我那么冷了？好吗？算我求你。。好吗？