我的失败，我是loser。。。

2010年了，虽然说是虎年，但我好像已经没有那种冲劲了。。。
经过去年种种的失败与挫折，回想起还是会让我觉得心痛和伤心。。
当时我是多么的信任他们，
但他们是多么的费心思设下那些陷阱让我跌下去。。。
想起来真让我觉得很恐怖。。。
一个跟我那么要好的朋友，好到我们甚至可以面对面批评对方的缺点，
没想到他可以为了“钱，名，利”，而出卖和背叛我。。。
当时我还以为认识到这个好朋友真是我三生修来的福。。。
但结果是应该我三生造来的孽。。。
去年我还曾经为了工作，为了朋友，为了爱情，
多番次的跟家人翻脸。。。
我为了要赚多点钱，工作到再多夜我都不介意，甚至做到第二天早上也无所谓。。。
我要的就只是为了可以让老板看得起我，也好让我家人有好日子过。。。
但没想到原来当时在我那么拼命的每一天，
我都一直被一个我非常信任，非常要好的朋友，每天一刀一刀的在我背后捅下来。。。
其实是她原本就是这样的人，只是我一直都太信任她，一直都不知道，
还是她为了“钱，名，利”，而变得如此恐怖？？？
爱情=不知道是不是我不太会做别人的女朋友，所以才会如此的失败。。。
有时候我真的觉得我很犯贱。。。可以如此的那么随便。。。
有时我真的很恨我自己。。。
因为这些种种的挫折与失败，我真的不敢再轻易的相信别人了。。。
可能也因为这些事情，我变得很懦弱，
不敢再面对自己的人生，不敢再有理想，不敢再有那么大的冲劲去做我要做的东西。。。
昨天我妈刚好在我爸面前问起我想复学的东西，
我妈叫我跟我爸爸再商量，
但我还没讲到第一句，就被我爸爸“踩到死死”。。。
他说我这个人做什么事都不会成功的，想做什么，要做什么，一切免谈。。。
我听了这句话，让我更不想面对我家人。。。
我知道我爸一直以来都是这样说话的，
之前的我会想，我爸会这样说是因为要刺激我，要让我可以做到最好。。。
但这一次不同了，我无法不认同我爸说的话，事实证明了我做什么事都不能成功。。
之前所答应他们的五年后我要自己拥有我爸妈的dream house，
我还大大声的在我毕业典礼对着大众向他们下的诺言，我一定会做到。。。
但现在什么都没有。。。
我知道我现在的想法很消极，
有时候我一直对自己说话，“再这样下去不行了，我一定要积极起来”。。。
但我还是做不到。。。
老实说我真的很讨厌现在的我，没有主见，没有理想，连基本的冲劲也没有了。。。
就连我去找份工作的勇气也没有了。。。
因为我怕，我怕会再次发生一样的事。。。
现在就连dear送我的第一份生日礼物都想给卖掉来填补现在的费用。。。
真的很不舍得。。。
我觉得我真的是很失败，
我永远就只是一个LOSER。。。

最近晚上一直都睡不好。。。
刚才我看了朋友和她老公去香港旅行的照片。。。
他们去了很多很多地方拍照，很开心。。。
而且还拍了很多我很喜欢吃的食物照片，看到都流口水了。。:p'
尤其是晚上时，他们去看香港的夜景，超美的。。。
好羡慕哦。。。**
但当我看完了后，我却有点失望和妒忌的感觉。。。
因为原本我在2007年已经决定好了要在2009年去香港旅行，
但结果因为种种的原因，我被逼取消去香港的这个念头了。。
好失望。。。
看他们那么幸福的样子，我真的有点羡慕。。。
就因为去年发生了太多太多的事情，所以弄到我去不成了。。。
其实说真的，我真的真的好想好想去香港旅行，
但不知道我几时才会有这个机会呢。。。=（

2010年了，我的运气还是一样的差。。。为什么呢？去年到现在我都没一天好日子过。。。去年惹上官司，今年还是一样惹上官司。。。不懂为什么那些人可以那么的贪，自己都已经那么的有钱了，还要一直骗学生的钱。。。我真的很不甘心。。。我好不明白。。。他们可以那么的冷血，那么的绝。。。但发生这些事，却没有一个人可以帮到我。。。而我之前所谓的“朋友”也慢慢变得没人性了。。。为了自己的利益，为了钱，为了得到老板的信任，可以变得不折手段，可以盖着自己的良心无怨无悔的做些违背自己良心的事。。。为什么他们会变得如此恐怖？为什么他们会变得如此的绝。。。难道这叫做“人心难测”，还是他们这一路以来都没变过，只是我“低咕”了他们。。oh~~~~~！！！！！！！！有时候我真的恨不得很想去打他们几拳，好让他们醒一醒。。。好假。。。他们真的变得好假。。。。之前一直对我说，他们这样做是因为要让我学更多的东西，但我却没有想到所谓的“学更多东西”其实都是个陷阱。。。为什么我那么笨？这个陷阱我已掉下去不少次了，但我却没有一点的防备之心。。。我真的很失败。。。真的彻底的失败。。我的天啊。。到底我可以怎样做呢？