我真的爱了。。

五月二十三号我和我老师回去她的家乡。。她说要带我去一个很漂亮的公园跑步，给我轻松一下，也顺便一起去跑sales。。那时她回到去的时候，她表姐说要洗脸。。在她跟她表姐洗脸的时候，她才知道原来她表姐就快要结婚了。。当时我听到这消息的时候，我也为她表姐开心，但又有一种很奇怪的感觉。。不知道为什么那种感觉觉得很幸福，但又觉得有点伤心。。可能是因为看到他们相爱的人终于可以终成眷属了，而我却一直在苦苦等待着一个看不到未来的爱情，伤过我很深的男人。。有时我真的觉得我很失败。。有几次我朋友问我，我开这个blog是为他而开的吗？为什么每一个blog都是有关于着他的东西，每一个blog都有伤心，心痛，痛苦，这几个字眼。。为什么呢？其实老实说，我也不知道。。我不知道为什么我要开这个blog，我不知道为什么每一个blog都会有心痛，伤心，痛苦这几个字眼，因为除了心痛，痛苦，伤心这几个字眼，我不知道还可以拿什么字来表达我现在的心情。。我真的不知道。。每个人都讲我很傻，每个人都骂我为什么他那样对你，你都还是对他那样的死心塌地，那么的爱他，难道你都不恨他吗？老实说，没有，我真的没有恨过他，就算他再怎样伤我都好，我心里只有心痛，而没有恨。。有时候我很想恨他，因为我不想再弄到自己那么的辛苦了，我一直对我自己讲他有多衰，有多坏，但是没有用，根本恨不下。。我只知道就算他再对我多衰都好，他在我心中只有爱没有恨。。昨天在我和我老师一起去proton city的一个公园跑步。。我们跑了两圈，但在跑那两圈的当中，我哭了起来。。我突然间很想念他。。突然间想起他那天对我说的那些话。。我很心痛。。我每次都跟我自己讲“如，要放手了，他已经不再属于你的了，放手吧。。”但我真的做不到。。有时我会很心痛的打电话给我朋友跟他说我真的做不到，我越是要自己放手，我越是想念他。。而且更恨我自己。。但好像都没有一个人相信我，他们都骂我“是你自己想不开，我们要帮你，要把你的心结打开，但是你自己不愿意让我们打开。。”不是我不愿意，而是就算他们在我面前再怎样讲得他有几衰都好，我还是依然很爱他。。很多时候朋友都会问我“你当他是宝，他当你是草，值得吗？”但我并没有想过值不值得，我只是想只要我爱他，对我来说什么都值得。。其实我很清楚，也很明白就算我现在自己再怎样痛苦，怎样等待，到最后换来可能就是一个零，因为他根本就不知道我在等他。。但我还是继续的等。。在我人生之中，我只有过两段感情，而这两段感情的分别是，第二段我真的爱了。。而且爱得很深很深，爱得连自己都无可自拔。。

听说爱情回来过

在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了面说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着

有一种想见不敢见的伤痛

有一种爱还埋藏在我心中

我只能把你放在我的心中

这一种想见不能见的伤痛

让我对你的思念越来越浓

我却只能把你

把你放在我心中
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

谢谢你终于对我坦白了。。

五月十九号是我们分手刚刚好的一个月。。这一个月来感觉真的很难过。。大前天我原本想拿回给他之前叫我帮他买的东西，但我信息给他，他不回复，我打电话给他，他关我电话。。老实说，我真的很心痛，很难受。。我真的没办法了，所以我就给他一封信息“你叫我帮你买的东西我已经买了。。你几时要来拿你的东西，你给我知道一声好吗？你放心，你要我放手，我会放手。。我也不会再想那些事了。。至于你要怎样面对我，你长那么大了，你也应该知道自己应该怎么做。。还有我也不是你想象中那么恐怖。。我也不清楚你说我恐怖的原因，但是在你那样对我的那一天开始，我想通了，我不想要再知道原因了。。很抱歉之前跟你在一起给了你那么多你所说的伤害，而带给你的不是快乐。。在我心中你永远都是我的朋友。。不管你如何看我，我也会祝你幸福。。”我给他这封信息后，他始终没有回复我。。当时我就在想“如，是时候放手了，是时候收拾心情去接受新的生活，新的挑战，不要在想这些事了。。”昨天在我上课上到一半时，伟突然打电话给我说要来找我去PASAR MALAM...过后我们走完PASAR MALAM后，我就和伟讲我有东西要给他，但我不知道要怎样给他，而且最近我很欠钱用。。伟听了，他完全不管什么事情会发生，就直接载我去到他家。。在去他家的路途中，我心跳到很快，因为我不知道要怎样面对他。。去到家后，我也没想到他爸爸会开门给我们进去，在当时候，我考虑了很久到底要不要进去好呢。。到最后我还是进去了，然后也上去楼上找他，但我不敢进他房间。。我很怕。。我在房间外一直呼大吸，很紧张。。我很难才鼓起这份勇气进去面对他，但他始终还是没睬我。。我把那东西交给他，跟他解释那东西后，钱也没有收就跑出来了。。因为他根本完全不睬我，我不知道我要怎样面对他。。过后我也在外面等了很久，伟帮我收钱了后，我们就走了。。下到去的时候，我很好奇他爸妈为什么一直看着我，而且那眼神很奇怪。。过后我和伟他们一起去喝茶，在喝茶当时，他信息给我说“为什么来之前不讲一声？我酱做是因为我真的没时间陪你，对不起。。我知道你不好受，我有时想再回一起的，但我不想再伤你了。。而且再加上那孩子的事，我很内疚，所以我选择放弃。。”当我看到这封信息的时候，我忍不住跑去一个黑暗的地方偷偷哭，因为我不想让我的朋友再看到我那样了。。过后我很伤心也很心痛的回复他“过去的事就让它过去，我也不再想“他”了，而且我也不想再逼你了”当时候我在想为什么他要等到我下决心放手的时候，才来跟我讲这些东西，弄到我的心忐忑不下？为什么呢？但我也要很谢谢他终于肯对我坦白了。。我自己也对我自己说“如，哭过伤心过就算了，不要再酱下去了，要振作起来。。”昨晚我也跟我朋友喝茶喝到两点多才回家。。昨晚，他有跟我讲晚安，但可能因为他这次跟我讲的晚安情况不同，所以弄到我睡不着。。虽然我回到家的时候，我很累很累，很想睡，但我睡不着。。当我一闭上眼睛的时候，我就会看到刚才我在他家的情况，看到他爸妈看我的那种眼神，想回他给我的那些信息。。虽然现在我可以确定他对我还是有感觉，但我还是什么都不能做。。

只有十句话..

第一句
如果我们之间有1000步的距离你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步
?
第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人才是真正爱你的人
?
第三句
付出真心　才会得到真心却也可能伤得彻底保持距离　就能保护自己却也注定永远寂寞
?
第四句
有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重
?
第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人
?
第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie
?
第七句
真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题而是在一起　就算不说话也不会感到尴尬
?
第八句
没有一百分的另一半只有五十分的两个人
?
第九句
为你的难过而快乐的　是敌人为你的快乐而快乐的　是朋友为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人
?
第十句
冷漠　有时候并不是无情
只是一种避免被伤害的工具

是时候放手了...

昨晚他来找我洗脸..当时我对我自己说,我要当他只是一个customer,因为我不要再像上次那样忍不住掉下了眼泪..我要在他面前做得很坚强..结果我做到了,我真的做到了..在我跟他洗脸的时候,虽然我的手一直发冷,但我的心跳不再像上次那样跳得那么快了,反而我感觉到他的心跳,他的心跳得很快..在整个过程中,我真的是把他当成是我的一个customer..我很高兴我做到了...但直到洗完脸后,他竟然可以丢下钱一声不响的就跑掉..我还是控制不到我自己,我还是跑下去追他,也在他后面一直叫他,当我追到他的车头时,他看到我了,但他理也不理我,踏油就走,当时我只是想把东西还给他而已,为什么他可以那么的对我,我的心情开始又给他搞乱了..过后我想也不想,就叫我老师载我去他家找他,但他始终都不肯出来,当时我真的没办法了,就将那些东西交他的表弟要他转交给他,过后我就直接上车走了..在车上时,我一直在想为什么他要酱对我?为什么?我想不到答案..直到回到来,他给我一封信息"祝我幸福"..我回复他"你祝我什么幸福?我根本不觉得我很幸福..刚才你那样对我,我心情真的给你又再搞乱了..唯一让我觉得幸福的事是可以跟你在一起的时候,但你还是一次机会也不给我..我知道现在的你很不想听这一些,但我还是很放不下你..我还是一样很爱你..我每天都很想打电话给你,很想找你,但我很怕我打电话给,你会直接关掉我电话的那种感觉,所以我每天都在用一些借口来骗自己,你不是在讨厌我,而是你很忙而已..我求你不要在那样对我了好吗?我求你..我真的求你.."但他说我很恐怖,他不知道要怎样来面对我..我给他的不是生气,而是恐怖..我很伤心,我真的很伤心,我不知道可以怎样,所以我就打了电话给kiwi告诉她那些事..昨晚我哭到很辛苦,我又呕了..我不知道我可以怎样..他要我做回普通朋友,但我觉得我做不到,因为KATE宝宝曾经的出现,我一时之间根本就做不到..昨天我一整晚睡不着,自己就在想是不是应该放手了?是不是应该停止一些借口来骗自己让自己好过点?是不是应该放手不要再让他那么痛苦了?我爱你..xxx我觉得我很没用,每次遇到这些事时,我都会找kiwi来诉苦,我觉得很对不起她..kiwi,对不起,真的很对不起...

我一定要成功，我不想再让我爸妈过酱的生活了。。

星期三那天，我和我的老师一起去cheras那边开会。。起初我还以为去那边纯粹只是听课而已，但原来不是。。那天是我老师特地邀请张董和刘董来谈他们如何成功。。在张董和刘董跟我谈着的时候，我好像有一种想冲的感觉。。也不想再让我爸妈那么辛苦了。。因为每次回到家看到他们吃的就只是青菜和白饭，我的心整个都酸了起来。。而且在张董和刘董跟我谈到男女朋友的问题时，我哭了，因为我真的很伤心。。但他们告诉我现在最重要的不是男女朋友的关系，有没有男朋友也没有关系，因为现在黄金时刻，是我们去打拼的最佳时刻。。当时我听了，我更有那种心要去成功，因为爸妈会比我们先走。。他们也为了我们打拼了大半辈子，剩下的现在这些日子，我们这些做儿女的还不能够让他们有好的日子过，我真的觉得很惭愧。。现在我真的很想让我爸妈有好日子过。。虽然我现在战时都不会想男女朋友之间的关系，但是我依然还是放不下他，我心中还是有他。。因为我觉得我不可以那么自私为了他而去辜负了我爸妈那么多年来对我的养育之恩。。因为一路以来的这些日子都是我爸妈一起陪我走过来的。。虽然我只是战时放下他不想，但我依然还是有那种痛。。（有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋在我心中，我只能把你放在我的心中。。。这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓。。）但我会控制自己，可能控制久了后，我可以慢慢的放下他了吧。。到时他一定会很高兴吧。。但能不能放下他，我觉得还是一件很遥远的事。。

人之所以痛苦。。（过去~现在~未来）

人之所以痛苦~在于追求错误的东西！
好好管教自己~不要管教别人！
你随时要认命~因为你的是人！
这个世界本来就是痛苦的~没有例外！
你什么时候放下~什么时候就没有烦恼！
每一种创伤~都是一种成熟！
根本不必回头看咒骂你的人是谁~如果有一条疯狗要你一口~难道你要趴下去反咬它一口吗？
永远不要浪费你的一分一秒~去想任何你不喜欢的人！
这个世间~只有圆滑~没有圆满的！
不要刻意去猜测他人的想法~如果你没有智慧~与经验的正确判断~通知都是错误的！
不要一直都认为自己很聪明~因为吃亏的都是你自己~你要感谢告诉你缺点的人！
时间总会过去~让时间流走你的烦恼吧！
人总是珍惜未得到的~而遗忘了所拥有的！
如果你想要完美无瑕的友谊~可能你一辈子都找不到朋友！
成熟的人不问过去~聪明的人不问现在~成功的人看到未来！

TRUST YOU...

昨天我和朋友一起喝茶喝到两点多才回。。在喝茶当中，他突然间send message给我跟我讲晚安，那时我开心到整个人跳起来。。哈哈。。^^我不知道为什么每当我收到他给我的晚安，我就会很高兴，而且非常的好睡。。虽然现在我也不再像以前那样的放不开，一直折磨自己，但我依然还是很想念他。。昨晚我不知道是不是太想念他了，在睡觉时，发梦到我和他又在回一起了，他也开了一首日本歌（TRUST YOU）。。之前他跟我说过每当他一听到这首歌时，都会让他想起我。。在梦中我们坐在车里，手牵着手，一边听着这首歌，一边在谈我们开心的事。。真的很开心，感觉很甜蜜。。今天早上我七点多就起来了。。我坐在我的床在想，如果现在的我们还可以那样的甜蜜，那不知该多好呢。。想下想下，我不知觉的哼起这首歌。。而这首歌的corus是“i love u, i trust u”，当我唱到这段的时候，我停了下来，我就在想，现在的他还爱我吗？现在的他还相信我吗？之前是因为他爱我，所以当他听到这首歌的时候，他会想起我。。但现在的他还会吗？而现在的他听到这首歌的时候，还会想起我吗？我想应该不会了吧。。我很想念他，真的很想念他。。明天他要来找我拿东西，我现在的心情很矛盾，因为我不知道要怎么去面对他。。

我们的回忆

今天我突然间回想起我们的回忆。。在我想回我们以前在一起的时候，虽然我们在一起只有四个月多那么短，但我们也有开心，不开心，无聊，吵架，疯癫，甜蜜的回忆。。我今天真的回想起很多很多我们不同的回忆。。（我们一起去kl shopping买衣服，一起去戏院看电影，一起去买我们的ultraman，一起坐在车里帮那个ultraman取名字叫bb，一起玩弄我们的朋友，上云顶一起去clubbing，我喝醉了你抱着我睡，我没钱吃午餐，你打包给我，我在你店等你放工，在你店我们一起选情侣装，过年时我们一起去sunway和天后宫拍照求签，一起在医院过夜照顾你弟弟，半夜的时候我们一起跑出来冲过大马路过去对面买杯面和署片，在你房间帮你洗脸，又帮你扳ultraman拍照）可能这些回忆对你来说是个恶梦，是在你人生中最坏的回忆，但对我来说这些都是很美好的回忆，不管是伤心的，开心的，都很美好。。但这些真的成为了回忆。。我也在想为什么我们会搞成酱呢？我一直想，一直在想。。最终让我想到了一个答案，可能我太爱你了。。当时我真的爱你爱到可以为了，而你放弃我所有的一切，就连家人我都可以不要。。可能就是因为酱，让你觉得我给了你很大很大的压力，最终你承受不住，所以你选择了放手。。其实在我们冷战的时候，我已经预了我们会有这样的收场，但只是我一直都不肯接受这个事实，一直都不肯也不想去面对，一直在自欺欺人。。在那段时间，我有上你的friendster看， 你也把我们的照片全部删除掉了。。当我看到你已将我们照片删除掉的时候，在那一时刻，我突然间觉得心更痛， 很难接受。。因为你的决定告诉我你很坚决了，你真的可以放下了，你做得到。。你也活到很开心。。那一时刻我在想象着当时你在将我们的照片一张一张的删除掉时，就好像你在将我们的回忆一点一点的忘掉，一点一点的切除掉，也就很像你在我身上的肉一块一块的切下来，很痛，真的很痛。。当时我痛得一直打自己，一直打自己的头不要让我一直去想你，但没用，我越是打我自己，我越是想你。。真的很辛苦。。我想，在你的感情中就只有美君一个是值得你留念吧，而你最爱的还是美君，对吧？因为只有美君才能给到你安全感，给到你幸福的感觉，只有美君在你身边你就会觉得很舒服。。这一切我明白了，我真的明白了。。但我很谢谢你给我留下了很多很多美好的回忆，也曾经让KATE宝宝出现在我生活中。。真的很感谢你。。

希望你过得比以前快乐，我欠你的，我会尽量去还你。。

昨天他在甲洞这里中了saman。。我不知道当时他是不是msn给错了对象，他send来给我知道他中了saman。。当我看到了那个message时，虽然我不知道他那message是要给谁的，但我还是回复他为什么会中呢？他那时没有直接回复我，也过了有一段时间他才问我哪里有的还saman。。当时我也不清楚哪里有的还，我只知道我表姐的男朋友是有帮人家还这些saman的。。当时我什么都没有想，就直接叫他把那张saman给我，我叫我表姐帮他还。。可能当时他会想到我提出这意见是我因为想见他，所以我才会酱做。。但其实不是的，从他那天星期一早上起，他跟我讲“我真的有后悔跟你在一起的感觉了”这句话时，我就开始觉得我欠了他很多，好像真的欠了他很多，所以我现在才会那样的帮他。。我现在只是希望他会过得比以前好，过得比以前快乐。。而我欠他的，我会尽我所有能力去帮助他和还给他。。我觉得我真的很对不起他。。很对不起。。因为我也不知道要怎样才可以还完我所欠他的东西。。可能我会为他酱做的一切是为了我的KATE宝宝。。因为我也想要补偿我的KATE宝宝。。对不起。。

我的宝宝-KATE

今天我帮了我的宝宝取了一个洋名叫KATE。。但华语名我展时还没想到。。而我为他取这洋名的用意是希望他可以像他爸爸一样，可以独当一面，脱颖而出，也具有开创的力量，让他具有领导能力，以及让他有开拓的精神。而且这个名也可以帮助他增添个人的特色和风格形象，确立目标和加强他的自信心，这我已经可以感到很安慰了。。KATE宝宝，那时我无能保护到你，很抱歉，但我不会忘记你曾经的出现。。虽然现在你已经不在我身边了，但在我心中你永远都是存在的。。虽然当时你的出现我还不能知道你是男是女，但你依然还是我心中可爱的宝宝。。我爱你，KATE宝宝。。失去你，是我的损失，是我没有那个福气。。有时在夜深里，我独自一个人的时候，想起你当时候突然的出现，过后又无能保护你的情况下消失了，我就会情不自禁的留下后悔和遗憾的眼泪。。KATE宝宝，很抱歉，真的很抱歉。。希望你可以去到一个可以保护你，也可以给到你有个完整温暖的家庭。。我爱你，KATE宝宝。。

宁愿忍痛，都不想看到我爸妈失落和伤心的样子。。

四月三十号晚，我和我的同事朋友一起去大港的海边玩。。我们用了两个钟头多才到达目的地。。阿瑜也带了我们去一家餐馆吃海鲜。。过后我们就回去我们的resort休息。。回到resort的时候，感觉整个人很舒服很轻松。。因为一打开窗口就可以看到大海了，也可以直接听到海浪声。。但在我最放松的那个时刻, 伟突然间打电话给我说要约我出来，因为他和龙有秘密要和我说，但却不能在电话里谈。。因为当时我人在大港，无法回去，所以就约下次再出来。。但一旦关上了电话的时候，我的心就在烦了。。到底是什么事，为什么要出来才可以讲，为什么在电话里不能谈？到底发生了什么事？他们要跟我讲的东西是不是他已经有了另一个呢？我一直在想。。很懊恼。。想了很久我也想到累了就不知觉的睡着了。。但睡到半夜时，我突然间跳了起来，想回刚才的事。。过后我就一直睡不着了。。到了第二天早上，阿瑜说要去观音庙拜神和点灯。。去到观音庙，我们上香后就开始点灯了。。在点灯当中，观音也有帮人家问事。。当我一坐下去要问观音娘娘东西的时候，我还没来得及跟他讲我的名字和岁数，她就直接开始问我为什么那么烦，为什么心那么乱？我整个人都傻了。。还叫我不要一直为了这些事而弄到自己那样。。过后观音娘娘还给了我三张符叫我拿来喝。。今天早上我爸爸才拿了之前他送给我爸爸的裤子来穿。。我爸爸穿了很喜欢，很舒服。。他还对我说：“因为这是我女儿男朋友第一次送给他的礼物”他很高兴。。我爸爸还要我亲口跟他说声谢谢。。但你知道吗？当我爸爸跟我讲这些话的时候，我真的很难受，我不知道该不该跟我爸爸讲我们的事。。因为当时候我爸爸真得很高兴，我不想我跟我爸爸讲了我们的事后，看到他那伤心失落的样子，所以我一直在我爸爸面前强忍眼泪。。最近他又很少跟我讲“晚安”了，我又再陷入失眠状态了。。每当我一失眠，我就会起来去观音娘娘面前祈祷，希望观音娘娘可以保佑他健康平安。。有时又会点起香来跟观音娘娘讲起我现在的心情。。有时还会讲到哭。。我知道我酱根本没用，也反而会给人家看扁。。但我还是没办法。。我到现在还是一样，我还是一样的很想念他。。怡，你讲得对，我每天那样来折磨自己，用烟酒来麻醉自己，我根本没那种资格去爱他。。但现在就连我吸烟或喝酒都也麻醉不到我自己了。。那种痛还是一样的存在。。以前我一喝酒就会醉，但现在不会了。。我每天都会想，他现在在干嘛呢？他的脸有没有好点，他的洗脸霜用完了吗？我真的很想见他哦
。。但现在的我已经没有这个勇气去找他了，也很怕见到他过后，他会生气我，对我更厌烦。。我真的很怕。。我宁愿忍痛。。但在忍痛当中，真的会很辛苦，很痛苦。。虽然我已不再用酒和烟来麻醉自己了，但我还是很痛苦，心很痛。。那我又可以怎么做呢？