用酒烟来麻醉自己对你的思念和痛苦，但还是没用。。

昨晚，我跟了我朋友和同事去“BARCELONA”relax。。在还没去之前我还以为我可以放下所有的痛苦玩得很尽兴，但谁知到了那边，就算有再hot的歌，有再多的人在那边跳舞，我都还是不能忘记他。。以前的我一喝两杯酒就会醉了，但这次我喝了两杯半的色酒，我都不能醉，还是很清醒。。昨晚我会想要跟我朋友去clubbing,全是因为想到我还以为我可以用喝酒跳舞来麻醉我自己。。但不能，真的不能。。在我和我朋友一起跳舞时，我整个脑子全都是想着你，只是想着你而已。。以前的我是很怕很怕烟味的，但只从你跟我分手后，我竟然会和我朋友拿烟来抽了。。每次一看到我朋友吸烟，我就会也跟着拿烟来抽。。当时的我因为抽烟加上喝酒，我整个人突然觉得头晕晕，走路也不稳了。。我还以为头晕晕，那我就可以战时性的忘记你，可以玩得很开心，但还是不能。。其实，昨晚的我很辛苦，真的很辛苦。。我真的还以为有那些歌，酒，烟和跳舞，我的心情就可以好一点，但不能，真的不能，反而还弄到我更想回我和你以前的东西更多，对你的思念更深。。大概三点多全部都没力了，我们都跳到累了，然后我们就选择了去喝茶谈天。。去到喝茶那个地方，我们看到竟然有很多人妖在那边招生意。。而我和我朋友就一边谈天喝茶，一边在看人妖。。虽然当时我在我朋友面前装得落无其实那样，但在我心中我还是一直想着你，我很想大声地哭出来，真的很辛苦。。但因为我不想再让我朋友担心我了，也不想再让我朋友看到我那憔悴的一面了， 就一直死撑下去。。到了凌晨五点多，全部人的酒醉也醒了点，可以放心驾车回去了。。在回家的半路中，很不幸的我朋友车抛锚了。。直到差不多六点那样才回到家。。原本那时的我已经筋疲力尽了，但一回到家冲了凉过后，我竟然睡不着。。我整个脑子还是不停的想着你。。我自己也在想为什么我可以为了你用酒烟来麻醉自己呢？有用吗？真正的“陈慧如”是酱的吗？我还是想不到一个答案，但我只知道我还是真的不放不下你。。

原来这就是你跟我分手的原因吗？

刚才我帮客人洗脸过后，就去看我电脑的msn有没有人找我。。因为昨天我和他有点小吵架。。没想到他竟然还会找我。。他的这次找是为了要我跟我讲一个消息。。而这个消息对他来说是件好事，对我来说可能是个坏消息吧， 我也不懂。。他要去北海读书了。。而去几久，他也不知道。。当我听了这个消息后，我整个人傻了。。真的傻了。。他还说这就是他跟我分手的其中一个原因。。我听了很生气，真的很生气， 也骂了他。。因为他根本就不理我的感受，完全不讲什么原因，就跟我说分手。。他很自私，他根本没想过当他跟我分手时，我有多么的痛苦，多么的心痛。。我每天每夜都在为他流泪，为他心痛。。如果两个人真的是相爱，不管分隔多远，他们都是可以很相爱的，不是吗？如果两个人真的是相爱，就算再遇到什么事都好，都会把事情讲出来一起面对，而不是选择痛苦的分开，难道不是这样吗？但过后自己想了又想，当初他不给我知道，可能是他也有他的原因，他有他的苦衷吧。。当我知道这件事时，我很想求他留下来，真的很想。。如果当时他是面对面跟我讲这件事的话，可能我有这个冲动会跪下来求他不要走。。但幸好不是，不然的话，到时一定会很难堪的。。而这是关于到他前途的事，我会支持他，我会等他。。因为我真的爱他，真的很爱他。。他也在我心中留了个很深很深的烙印。。而这个烙印永远都消失不掉了。。我会等他回来。。我一定会等到他回来。。

我好想念你。。你可以不要对我那么冷好吗？

在这两个星期里，我每天都好想好想你。。每当我一个人的时候，我都会偷偷的流眼泪。。我每天都控制不到那种伤心和想念你的情绪。。甚至我可以伤心想念到睡觉的时候，都会不知觉的流眼泪。。直到在星期五那天，你突然间打电话给我说要来给我洗脸，当时我真的很高兴。。但当时间越接近你要来的时候， 我的心情就只剩下一种害怕。。那种害怕的感觉真的很恐怖。。因为我很害怕看到你的背影。。 很怕看到那种越来越远，越来越迷糊的那种背影。。因为害怕面对你，因为害怕看到你，我还要求我同事帮你洗脸。。但最后，我还是面对了。。而在帮你洗脸当中，我也忍泪忍了很久，我一直对我自己说：“如，不可以流泪，不可以哭，要忍住哦，好不容易才可以见到他，不可以让他看到我那伤心的样子，不可以。。”但我还是真的忍不住流下了眼泪。。因为我真的很心痛。。我不知道为什么我们会变到酱， 到底发生了什么事，为什么我们会变到酱的地步？有谁可以告诉我吗？在这两个星期内，我每天的心情都会很低落，尤其是在我一个人的时候。。我会特别的伤心，也会想起你。。。而我一个人伤心的时候，我就会听一首歌。。这首歌就是李玖哲的“我会好好过”当这首歌到corus的时候“我会好好过，等你再爱我，总有个角落会让你想起我”，我就会大声地唱，大声地哭。。我每天都吃不下睡不着。。我还一直被我朋友骂，值得吗？为了一个男人，而搞到自己那样，值得吗？甚至还弄到我朋友有那个冲动要去骂你打你。。但我只是跟我朋友讲一句，“如果你去打他或骂他，我们以后连朋友都没有的做了。。”我朋友听了，问我一句“你酱维护他，你觉得值得吗？”，而我很直接的回答我朋友“值得，因为我爱他，我真的爱他。。”我朋友又很生气的骂回我“对，我们都知道你很爱他，你也为了他伤心了那么多天，作践了自己那么多天，但是问题是他知道吗？”但我并不是要你知道我在这段时间里我有多么伤心，也怎样来作践自己，我只是希望我们可以像以前那样开心地在一起。。我也不想那么的伤心，我也不想那样来作贱自己，但我真的控制不到我那种伤心的情绪。。我真的控制不到。。对，虽然那天你来找我，你对我说你不再生气我了，不再讨厌我了，我心情也好了一些，但我还是一样的那么想念你，在我一个人的时候，我依然还是会哭。。因为你始终还是给不到我一个答案。。就好像今天那样，在我跟客人洗脸的时候，我还是忍不住流下了眼泪。。我一直对我自己讲“如，要振作起来，不要再哭了， 真的不要再哭了， 你已经伤害你身边很多朋友了，全部都因为你随着你的心情而改变。。不可以再那么自私了。。”但我还是做不到。。虽然你那天对我说你不再讨厌我，不再生气我，但你依然对我还是那么的冷漠。。不要，我不要酱可以吗？不要那样对我好吗？我真的很辛苦，真的很心痛。。你知道吗，在星期四那天，我妈妈突然间一直问关于你的事，而我不知道要怎样回答她，我一直忍着泪，不要让她知道，不要让我妈妈看到我那伤心的样子。。也不想让她失望。。但那时我妈妈还是一直问我关于你的事，我真的不知道要怎样跟她讲好，过后，我很生气地对我妈妈说：“我的事不用你管，拜托请你不要再问那么多了，好吗？”我发了她的脾气，就自己一个人跑进房间哭。。我觉得很对不起我妈妈，因为我为了我们的事，很多天都不敢回家， 不知道要怎样面对我妈妈。。因为我不想再让她失望。。而那天我妈妈只是想到我那么多天没回家，只是想跟我聊聊天，但我却很不孝的发脾气骂了她，我知道当时我妈妈一定是很心痛，因为自己的女儿对她那样的说话。。但我真的不知道该怎么办，真的不知道该怎么办才好。。我真的很心痛。。妈，对不起，真的很对不起，我不想的，我不想对你那样说话的，但我真的不知道该怎么跟你解释才好。。对不起。。因为我也不想再让你失望了。。对不起。。我们曾经是好朋友，之间也曾经变成“最熟悉的陌生人”，好不容易我们成为了情侣，我真的不想我们会再变回去成了“最熟悉的陌生人”。。会很伤很辛苦的。。虽然我已不是第一次拍拖了，但这是我第一次才感觉到原来爱情的魔力是那么大那么的重，我也终于可以了解到为什么有些人可以因为爱情而选择了终止他们的生命。。而我也不知道我可以再撑多久下去了。。真的好辛苦。。我真的好想念你，你可不可以不要再对我那么冷了？好吗？算我求你。。好吗？