我真的爱了。。

五月二十三号我和我老师回去她的家乡。。她说要带我去一个很漂亮的公园跑步，给我轻松一下，也顺便一起去跑sales。。那时她回到去的时候，她表姐说要洗脸。。在她跟她表姐洗脸的时候，她才知道原来她表姐就快要结婚了。。当时我听到这消息的时候，我也为她表姐开心，但又有一种很奇怪的感觉。。不知道为什么那种感觉觉得很幸福，但又觉得有点伤心。。可能是因为看到他们相爱的人终于可以终成眷属了，而我却一直在苦苦等待着一个看不到未来的爱情，伤过我很深的男人。。有时我真的觉得我很失败。。有几次我朋友问我，我开这个blog是为他而开的吗？为什么每一个blog都是有关于着他的东西，每一个blog都有伤心，心痛，痛苦，这几个字眼。。为什么呢？其实老实说，我也不知道。。我不知道为什么我要开这个blog，我不知道为什么每一个blog都会有心痛，伤心，痛苦这几个字眼，因为除了心痛，痛苦，伤心这几个字眼，我不知道还可以拿什么字来表达我现在的心情。。我真的不知道。。每个人都讲我很傻，每个人都骂我为什么他那样对你，你都还是对他那样的死心塌地，那么的爱他，难道你都不恨他吗？老实说，没有，我真的没有恨过他，就算他再怎样伤我都好，我心里只有心痛，而没有恨。。有时候我很想恨他，因为我不想再弄到自己那么的辛苦了，我一直对我自己讲他有多衰，有多坏，但是没有用，根本恨不下。。我只知道就算他再对我多衰都好，他在我心中只有爱没有恨。。昨天在我和我老师一起去proton city的一个公园跑步。。我们跑了两圈，但在跑那两圈的当中，我哭了起来。。我突然间很想念他。。突然间想起他那天对我说的那些话。。我很心痛。。我每次都跟我自己讲“如，要放手了，他已经不再属于你的了，放手吧。。”但我真的做不到。。有时我会很心痛的打电话给我朋友跟他说我真的做不到，我越是要自己放手，我越是想念他。。而且更恨我自己。。但好像都没有一个人相信我，他们都骂我“是你自己想不开，我们要帮你，要把你的心结打开，但是你自己不愿意让我们打开。。”不是我不愿意，而是就算他们在我面前再怎样讲得他有几衰都好，我还是依然很爱他。。很多时候朋友都会问我“你当他是宝，他当你是草，值得吗？”但我并没有想过值不值得，我只是想只要我爱他，对我来说什么都值得。。其实我很清楚，也很明白就算我现在自己再怎样痛苦，怎样等待，到最后换来可能就是一个零，因为他根本就不知道我在等他。。但我还是继续的等。。在我人生之中，我只有过两段感情，而这两段感情的分别是，第二段我真的爱了。。而且爱得很深很深，爱得连自己都无可自拔。。