在这两个星期里，我每天都好想好想你。。每当我一个人的时候，我都会偷偷的流眼泪。。我每天都控制不到那种伤心和想念你的情绪。。甚至我可以伤心想念到睡觉的时候，都会不知觉的流眼泪。。直到在星期五那天，你突然间打电话给我说要来给我洗脸，当时我真的很高兴。。但当时间越接近你要来的时候， 我的心情就只剩下一种害怕。。那种害怕的感觉真的很恐怖。。因为我很害怕看到你的背影。。 很怕看到那种越来越远，越来越迷糊的那种背影。。因为害怕面对你，因为害怕看到你，我还要求我同事帮你洗脸。。但最后，我还是面对了。。而在帮你洗脸当中，我也忍泪忍了很久，我一直对我自己说：“如，不可以流泪，不可以哭，要忍住哦，好不容易才可以见到他，不可以让他看到我那伤心的样子，不可以。。”但我还是真的忍不住流下了眼泪。。因为我真的很心痛。。我不知道为什么我们会变到酱， 到底发生了什么事，为什么我们会变到酱的地步？有谁可以告诉我吗？在这两个星期内，我每天的心情都会很低落，尤其是在我一个人的时候。。我会特别的伤心，也会想起你。。。而我一个人伤心的时候，我就会听一首歌。。这首歌就是李玖哲的“我会好好过”当这首歌到corus的时候“我会好好过，等你再爱我，总有个角落会让你想起我”，我就会大声地唱，大声地哭。。我每天都吃不下睡不着。。我还一直被我朋友骂，值得吗？为了一个男人，而搞到自己那样，值得吗？甚至还弄到我朋友有那个冲动要去骂你打你。。但我只是跟我朋友讲一句，“如果你去打他或骂他，我们以后连朋友都没有的做了。。”我朋友听了，问我一句“你酱维护他，你觉得值得吗？”，而我很直接的回答我朋友“值得，因为我爱他，我真的爱他。。”我朋友又很生气的骂回我“对，我们都知道你很爱他，你也为了他伤心了那么多天，作践了自己那么多天，但是问题是他知道吗？”但我并不是要你知道我在这段时间里我有多么伤心，也怎样来作践自己，我只是希望我们可以像以前那样开心地在一起。。我也不想那么的伤心，我也不想那样来作贱自己，但我真的控制不到我那种伤心的情绪。。我真的控制不到。。对，虽然那天你来找我，你对我说你不再生气我了，不再讨厌我了，我心情也好了一些，但我还是一样的那么想念你，在我一个人的时候，我依然还是会哭。。因为你始终还是给不到我一个答案。。就好像今天那样，在我跟客人洗脸的时候，我还是忍不住流下了眼泪。。我一直对我自己讲“如，要振作起来，不要再哭了， 真的不要再哭了， 你已经伤害你身边很多朋友了，全部都因为你随着你的心情而改变。。不可以再那么自私了。。”但我还是做不到。。虽然你那天对我说你不再讨厌我，不再生气我，但你依然对我还是那么的冷漠。。不要，我不要酱可以吗？不要那样对我好吗？我真的很辛苦，真的很心痛。。你知道吗，在星期四那天，我妈妈突然间一直问关于你的事，而我不知道要怎样回答她，我一直忍着泪，不要让她知道，不要让我妈妈看到我那伤心的样子。。也不想让她失望。。但那时我妈妈还是一直问我关于你的事，我真的不知道要怎样跟她讲好，过后，我很生气地对我妈妈说：“我的事不用你管，拜托请你不要再问那么多了，好吗？”我发了她的脾气，就自己一个人跑进房间哭。。我觉得很对不起我妈妈，因为我为了我们的事，很多天都不敢回家， 不知道要怎样面对我妈妈。。因为我不想再让她失望。。而那天我妈妈只是想到我那么多天没回家，只是想跟我聊聊天，但我却很不孝的发脾气骂了她，我知道当时我妈妈一定是很心痛，因为自己的女儿对她那样的说话。。但我真的不知道该怎么办，真的不知道该怎么办才好。。我真的很心痛。。妈，对不起，真的很对不起，我不想的，我不想对你那样说话的，但我真的不知道该怎么跟你解释才好。。对不起。。因为我也不想再让你失望了。。对不起。。我们曾经是好朋友，之间也曾经变成“最熟悉的陌生人”，好不容易我们成为了情侣，我真的不想我们会再变回去成了“最熟悉的陌生人”。。会很伤很辛苦的。。虽然我已不是第一次拍拖了，但这是我第一次才感觉到原来爱情的魔力是那么大那么的重，我也终于可以了解到为什么有些人可以因为爱情而选择了终止他们的生命。。而我也不知道我可以再撑多久下去了。。真的好辛苦。。我真的好想念你，你可不可以不要再对我那么冷了？好吗？算我求你。。好吗？
No comments:
Post a Comment