我只想你快乐

Dear....对不起。。。是我弄到你那么烦恼，那么压力的。。。如果当初不是我的任性和你提出分手，现在的你就不会在你家人和亲戚面前难做。。。如果当初不是因为我提出的分手，你就不会在考试期间没心情，而令到你考试不及格。。。我觉得我真的很没用。。。。。。每天只会耍你脾气和作弄你，根本没有想过你的心情，也没有学会体谅你。。。我知道现在的你因为我，在你长辈面前难做人，但我也怕你会因此而就那么轻易的放弃这段感情。。。我希望你不会像我当初那样。。。我希望你会相信我是真的爱你。。你还记得之前我有跟你说过，我是一个不会吃“回头草”的人吗？但是我也不知道为什么我对你会“破裂”一次。。。其实说真的，当我每次听到你说你家人多不喜欢我，叫你不要那么随便，不要像“bandaraya”那样，又叫你找多另外一个更好的，我的心都会很痛，会很伤心。。。因为我真的没有想到就因为我，你在他们心中的位子被贬低了。。。我有问过我自己为什么，难道他们真的就不能给多我一次机会吗？难道因为一次的过错就要直接判我死刑吗？难道就因为我的样子让他们觉得我是一个贪玩的，我就没有资格和你在一起吗？有时候我身边的一些朋友都会问我，每天都听到自己男朋友的家人在批评自己，难道你都不辛苦吗？值得吗？说真的我很辛苦。。。但我没办法，因为我爱他，我惟有忍受。。我一直都跟我自己说，我不能再意气用事了，我不能再因为自己的自私而再伤害我心爱的人。。。对，虽然真的很辛苦，但人要学会争取，得回来的才会珍惜，不是吗？可能现在这所有的一切都我的报应吧。。。我每天都会跟你说“他们是以另一种方式去关心你，因为他们是你的长辈，所以对你的事当然会比较紧张，也怕你在外头受到什么伤害”这些之类的话来安慰你和我自己。。。但要真正的以这样的方式去想，感觉上我好像每天都在骗着自己。。但我不得不这么做，因为你已经有消极的想法了，我不能再以消极的话来安慰你，因为这样只会让我们俩的思想越来越不成熟。。惟有这样是对我和你最好的方式，我别无选择。。。其实我知道有时你会因为他们对你所说的话而开始动摇你对我的信任，我是知道的。。。其实如果你觉得他们对你所说的话你认为是对的话，我也不会逼你的。。。最重要的是你要知道你最终要的到底是什么。。。因为我只想你快乐。。。

还有五天就是我的生日了

还有五天就是我的生日了。。。心情有点怪怪的。。。感觉上今年的生日应该不会比去年热闹吧。。。去年的生日当天至少是我的好姐妹结婚，而且还有一大班朋友和我一起度过。。第二天，我们还一大班朋友一起上云顶庆祝。。。现在想起来还觉得蛮开心的。。。还记得去年我的生日愿望是希望每一年我的生日都会有那么多人和我一起度过。。。但。。。现在就只是可以靠回忆来感受回那种的开心感觉。。。这样的日子也不会再在我的生活中出现了。。。而且我的生日也会越来越少人陪我一起度过了。。。还记得阿包生日那天，我和Marcus帮他搞了一个很惊喜的party，他很高兴。。。他高兴得抱着跟我说谢谢，因为那是他第一次庆祝生日，也是他第一次切自己的生日蛋糕，他还说今年他也要在我生日的时候给我惊喜。。。当时我听了这句话我很高兴，我也抱着一个很大的希望，在今年的生日我不会又是一个人过了。。。因为在这十多年来，每一年我的生日都是一个人过。。。就连我的家人也不会记得我的生日是几时。。。不然就是因为做工而做工，也没时间和自己的另一半庆祝。。。虽然今年的生日Nicholas要帮我庆祝，但他下个月要用到很多钱，我不想他因为我而破费，所以就骗他当天跟我家人一起吃饭庆祝。。。但其实我家人根本就不知道我是几时生日。。。而且现在我的那班死党又经常喊“爆厂”了，我也不想他们难做，所以就干脆说不必庆祝啦。。。之前因为Kelvin，我失去了很多很多朋友，现在我和阿包的关系搞成这样，就算说我们还是朋友，但我知道大家的心中都有一根刺了。。。去年的生日，我还以为我开始走运了，还以为我每一年都可以跟一大班朋友一起度过。。。但就只是那一年而已。。。没有了。。。知心朋友一个一个的离我而去。。。也会越来越少人记得我的生日了。。。haiz。。。今年的生日农历和阳历还是在同一天呢，难得一见。。。不过也没办法，事情都搞成这样。。。就只好提早跟自己说声生日快乐吧。。。

I don't think any more...

十一月十四号那天，我们一大班朋友一起出来帮catherine庆祝生日。。。原本我还以为可以大家一起开开心心的出来玩，其实是我想太多了。。。根本就不可能。。。阿包一天还没恢复他的心情，一天都不可能可以一起一大班朋友出来玩。。。那天我们一起去Maison Clubbing喝酒跳舞。。。还没到happy hours的时间，阿包就开始醉了。。。当时我在台上跳舞看到marcus扶他去厕所呕，我就知道等下一定会有不开心的事情发生了。。。过后我跳到累了，就回去找朋友喝酒。。就在那个时候，阿包跟我讲了很多很多他不满的东西，他也跟vicky讲了很多很多东西。。。我听了真的很伤心。。。其中他说我并没有把他当成朋友，没有顾到他的感受，也没有跟他说话，还说有些东西变了就是变了，根本就不能像回以前那样。。。我并没有不把他当成是我的朋友，我还是一样把他当成我的知己。。我并没有不跟他说话。。至于没有顾到他的感受，我承认当天我疏忽了。。。很对不起。。。而且他说得对，有些东西变了就是变了，不能再像回以前那样。。。但我觉得他根本就没有站在我的立场为我想过。。。我也很为难啊。。。但如果他要酱，我也没有办法了。。。我不能再一次又一次的因为他，而去伤害我的男友。。。上次我已忍痛自私的为了他而伤害我的男友，这次我不能再这样自私了。。。因为我爱我男友。。。而他我就真的只是想把他当成我的知己而已。。。其实当初我接受回我的男友的时候，我也已经预了会有这样的事情发生。。。不过现在I don't think any more...

学业，家庭，友情，爱情

好久都没写blog了。。。这段时间，在我生活中发生了很多很多的事。。。学业，家庭，友情，爱情，所有的事一一的都一起发生。。。我觉得我好失败。。。在学业上，我努力了那么久，到最后还是被逼要退学。。。现在我家庭的经济状况就要面临危机了。。。而友情，我伤害了我的最好最好的朋友。。。他是陪我走过我人生最低潮的时候。。。在kelvin跟我分手后，他就一直陪在我身边，不管是伤心，开心，疯狂，低潮，有困难的时候，他都一直陪在我身边。。。对不起，我的知己。。。爱情，在短短的这三个月里，我们分了又合。。。也就因为我的这段感情，伤害了我最好的知己。。。但在这段时间里，就好像有一种失而复得的感觉。。。当初我以为我和分手后，我会比较好过点，但其实不是。。。在分手的那段期间，我每天都很难过。。。每天都会担心他今天过得好不好。。。每天对他都会有一种思念。。。每天都会哭。。。我也在想，我的这个决定对还是错，我不知道，很矛盾。。。有人说，我已经兜了一个大圈，是时侯回到原点了，而有些人却说，好不容易才回到单身的日子，不好吗？在那单身的日子我并不快乐。。。他为了我什么傻事都可以做。。。说真的在我生活中他是我第一个遇到这样的傻的男生。。。在还没分手之前我一直在想，他对我的好，他对我的爱，如果我放弃了他我很肯定的我不会再遇到对我这样好的男人。。。包括阿包也不能。。。因为不是每个男生都可以做到我的要求，不是每个男生都可以忍受到我的脾气。。。因为我很怕会再历史重演。。我不要。。虽然他给我的爱已经over了，但我知道他真的对我很好很好。。。虽然他为我做的一切会让我觉得很恐怖，但我知道其实他只是想对我再好一点。。。我很开心，因为在我身边有两个都对我那么好的男生，有时候我甚至会觉得我自己很幸福。。。但不知道为什么在我有开心和幸福的感觉中又带有些伤感。。。我知道事情是很难有两全其美的。。最终我还是要选择伤害其中一个。。。而我选择了伤害我的知己。。。我没办法。。。虽然现在事情都解决了，他也说他会祝我幸福快乐，我们是永远的知己。。。他也会更珍惜我们之间的友谊，因为这段友谊是经得起风波的。。。虽然话是如此，但我知道其实他的心里是很难受的，心里还是会有一道伤口了。。。包，对不起。。。真的很对不起。。。这一路以来我对很好很好，但我却给不了你什么，而换来给你的只是一种伤害。。。接下来的日子我要让我自己活得很精彩，因为我不要再让你看到我那伤心的样子了。。。而我也会每天偷偷的给你祝福，祝你可以早日找到比我更好更好，而且有很爱你的女朋友。。。

我又哭了

好久都没写blog了...在这段时间内发生了很多很多事...有悲伤的,也有开心的...我又开始谈恋爱了...一开始我不知道我的选择到底是对还是错...我很犹豫...因为我做的这个决定却伤害了我最好最好的朋友...最近我都很难过...为了这些事,最近我的心情都变得很差,做什么事情都很不顺...但就算事情再不顺都好,我都没有哭...我还是一样很坚强的去面对我目前所有一切的困难...我已好久都没哭了...但今天,我已忍不住又再掉出伤心的眼泪了...最近他好像都在避开我那样...刚才我们一班朋友出来喝茶,他一句话都没有跟我讲...当时,我真的很难过,在那边我也不知所措,我只觉得如果我再一直坐在那边只是听他们谈天,真的好没有意思...所以我选择走...当我一起身走开的那时刻,我那伤心的眼泪就开始忍不住流下来了...我们从以前很好很好的朋友,突然变得如此的那么陌生,我很不习惯,也很不喜欢现在那样的我们...我好讨厌..我很讨厌现在的我...第一次是KELVIN,第二次就是你...为什么我永远都是那么的失败?一次又一次的伤害到我身边的好朋友...那种感觉又回来了...那种伤痛的感觉又回来了...为什么?为什么?你说过你会避免不会像KELVIN那样来伤我,但你现在却确确实实的在无形中伤害着我了...那种感觉确确实实的又回来了...最近我已经够烦了,爸爸手骨折了,好想回去看他,但我的学生又要大考了,学校的东西还有很多东西要做,根本没时间回去看他...最近生意又很差...也没钱交学费,分分钟这个月又要收律师信了...现在我那凌乱和低落的心情,没有一个人可以了解到...我的朋友也剩无几了...

这次我真的放下了

放下了。。这次真的放下了。。我觉得我很没用。。原来一直以来，都在给他骗着。。前天我知道原来他已经有女朋友了。。。之前所讲的“你是我最后一个爱的女人”之内的东西都是假的。。其实如果他早点跟我讲，可能我现在已经学会放下了。。我觉得他很残忍，一次又一次的给我希望，但又一次一次的那样伤害我。。。当我知道他有女朋友的时候，我哭了好久好久。。那种心痛的感觉又再来了，真的很痛。。原来一直以来是我自己一个在自作多情而已。。我真的很蠢哦。。为什么会一次又一次的那样被男人骗。。我真的很失败。。星期六那天我哭得很厉害，我不知道我可以怎样，所以就打电话给威和包。。他们也因为担心我，所以来找我，也带我去喝茶。。我第一次伤心到喝两杯“TEH O AIS LIMAU"喝到呕。。当时的感觉就很像喝醉酒那样。。我也第一次吸烟吸到那么凶。。很不明白，为什么两段感情都会酱。。两段感情都是出现第三者。。。我真的好失败哦。。。爱情真的是那么的恐怖吗？两段感情都没有好结果。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。辛苦了那么久，折磨了那么久，痛苦了那么久，可能这就是我的一个解脱吧。。。希望这次他是来真的，会好好地珍惜和对待现在的女朋友。。。祝他们幸福快乐。。

亲爱的,生日快乐...

今天七月十六日,是他的生日...我的心情也特别的低落...好像被人家从天堂打进十八层地狱那样...因为之前跟他在一起的时候,我一直对自己说今年我一定要跟他一起过生日,要让他有个难忘的生日,不管今年明年后年,每一年我都要跟他一起过生日,我要给他有很多很多美丽和快乐的回忆...但.....却在他还没生日的前两个月........一切都变了...变了...今天我又哭了...我真的很难过....因为我对我自己承诺的东西做不到...刚刚我打电话给他要和他说声生日快乐...在我还没打这通电话给他之前,其实我是抱着一个很大的希望...希望他听到我的祝福他会很高兴...但其实是我自己想太多了...有没有我的祝福都还是一样...可能我没有打这通电话给他,他会和他朋友玩得更高兴...我现在哭得眼睛都肿了,但并不会有人知道我的痛苦...我每次都以为我可以很洒脱,可以很潇洒,但其实我太高估自己了...我并没有你们想象中的那么坚强,其实我每天都在伪装着自己...我真的撑得好辛苦,好辛苦...亲爱的,生日快乐...这句话,虽然我不能对你亲口说,但我会在心中永远的祝福你...