我一定要成功，我不想再让我爸妈过酱的生活了。。

星期三那天，我和我的老师一起去cheras那边开会。。起初我还以为去那边纯粹只是听课而已，但原来不是。。那天是我老师特地邀请张董和刘董来谈他们如何成功。。在张董和刘董跟我谈着的时候，我好像有一种想冲的感觉。。也不想再让我爸妈那么辛苦了。。因为每次回到家看到他们吃的就只是青菜和白饭，我的心整个都酸了起来。。而且在张董和刘董跟我谈到男女朋友的问题时，我哭了，因为我真的很伤心。。但他们告诉我现在最重要的不是男女朋友的关系，有没有男朋友也没有关系，因为现在黄金时刻，是我们去打拼的最佳时刻。。当时我听了，我更有那种心要去成功，因为爸妈会比我们先走。。他们也为了我们打拼了大半辈子，剩下的现在这些日子，我们这些做儿女的还不能够让他们有好的日子过，我真的觉得很惭愧。。现在我真的很想让我爸妈有好日子过。。虽然我现在战时都不会想男女朋友之间的关系，但是我依然还是放不下他，我心中还是有他。。因为我觉得我不可以那么自私为了他而去辜负了我爸妈那么多年来对我的养育之恩。。因为一路以来的这些日子都是我爸妈一起陪我走过来的。。虽然我只是战时放下他不想，但我依然还是有那种痛。。（有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋在我心中，我只能把你放在我的心中。。。这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓。。）但我会控制自己，可能控制久了后，我可以慢慢的放下他了吧。。到时他一定会很高兴吧。。但能不能放下他，我觉得还是一件很遥远的事。。

人之所以痛苦。。（过去~现在~未来）

人之所以痛苦~在于追求错误的东西！
好好管教自己~不要管教别人！
你随时要认命~因为你的是人！
这个世界本来就是痛苦的~没有例外！
你什么时候放下~什么时候就没有烦恼！
每一种创伤~都是一种成熟！
根本不必回头看咒骂你的人是谁~如果有一条疯狗要你一口~难道你要趴下去反咬它一口吗？
永远不要浪费你的一分一秒~去想任何你不喜欢的人！
这个世间~只有圆滑~没有圆满的！
不要刻意去猜测他人的想法~如果你没有智慧~与经验的正确判断~通知都是错误的！
不要一直都认为自己很聪明~因为吃亏的都是你自己~你要感谢告诉你缺点的人！
时间总会过去~让时间流走你的烦恼吧！
人总是珍惜未得到的~而遗忘了所拥有的！
如果你想要完美无瑕的友谊~可能你一辈子都找不到朋友！
成熟的人不问过去~聪明的人不问现在~成功的人看到未来！

TRUST YOU...

昨天我和朋友一起喝茶喝到两点多才回。。在喝茶当中，他突然间send message给我跟我讲晚安，那时我开心到整个人跳起来。。哈哈。。^^我不知道为什么每当我收到他给我的晚安，我就会很高兴，而且非常的好睡。。虽然现在我也不再像以前那样的放不开，一直折磨自己，但我依然还是很想念他。。昨晚我不知道是不是太想念他了，在睡觉时，发梦到我和他又在回一起了，他也开了一首日本歌（TRUST YOU）。。之前他跟我说过每当他一听到这首歌时，都会让他想起我。。在梦中我们坐在车里，手牵着手，一边听着这首歌，一边在谈我们开心的事。。真的很开心，感觉很甜蜜。。今天早上我七点多就起来了。。我坐在我的床在想，如果现在的我们还可以那样的甜蜜，那不知该多好呢。。想下想下，我不知觉的哼起这首歌。。而这首歌的corus是“i love u, i trust u”，当我唱到这段的时候，我停了下来，我就在想，现在的他还爱我吗？现在的他还相信我吗？之前是因为他爱我，所以当他听到这首歌的时候，他会想起我。。但现在的他还会吗？而现在的他听到这首歌的时候，还会想起我吗？我想应该不会了吧。。我很想念他，真的很想念他。。明天他要来找我拿东西，我现在的心情很矛盾，因为我不知道要怎么去面对他。。

我们的回忆

今天我突然间回想起我们的回忆。。在我想回我们以前在一起的时候，虽然我们在一起只有四个月多那么短，但我们也有开心，不开心，无聊，吵架，疯癫，甜蜜的回忆。。我今天真的回想起很多很多我们不同的回忆。。（我们一起去kl shopping买衣服，一起去戏院看电影，一起去买我们的ultraman，一起坐在车里帮那个ultraman取名字叫bb，一起玩弄我们的朋友，上云顶一起去clubbing，我喝醉了你抱着我睡，我没钱吃午餐，你打包给我，我在你店等你放工，在你店我们一起选情侣装，过年时我们一起去sunway和天后宫拍照求签，一起在医院过夜照顾你弟弟，半夜的时候我们一起跑出来冲过大马路过去对面买杯面和署片，在你房间帮你洗脸，又帮你扳ultraman拍照）可能这些回忆对你来说是个恶梦，是在你人生中最坏的回忆，但对我来说这些都是很美好的回忆，不管是伤心的，开心的，都很美好。。但这些真的成为了回忆。。我也在想为什么我们会搞成酱呢？我一直想，一直在想。。最终让我想到了一个答案，可能我太爱你了。。当时我真的爱你爱到可以为了，而你放弃我所有的一切，就连家人我都可以不要。。可能就是因为酱，让你觉得我给了你很大很大的压力，最终你承受不住，所以你选择了放手。。其实在我们冷战的时候，我已经预了我们会有这样的收场，但只是我一直都不肯接受这个事实，一直都不肯也不想去面对，一直在自欺欺人。。在那段时间，我有上你的friendster看， 你也把我们的照片全部删除掉了。。当我看到你已将我们照片删除掉的时候，在那一时刻，我突然间觉得心更痛， 很难接受。。因为你的决定告诉我你很坚决了，你真的可以放下了，你做得到。。你也活到很开心。。那一时刻我在想象着当时你在将我们的照片一张一张的删除掉时，就好像你在将我们的回忆一点一点的忘掉，一点一点的切除掉，也就很像你在我身上的肉一块一块的切下来，很痛，真的很痛。。当时我痛得一直打自己，一直打自己的头不要让我一直去想你，但没用，我越是打我自己，我越是想你。。真的很辛苦。。我想，在你的感情中就只有美君一个是值得你留念吧，而你最爱的还是美君，对吧？因为只有美君才能给到你安全感，给到你幸福的感觉，只有美君在你身边你就会觉得很舒服。。这一切我明白了，我真的明白了。。但我很谢谢你给我留下了很多很多美好的回忆，也曾经让KATE宝宝出现在我生活中。。真的很感谢你。。

希望你过得比以前快乐，我欠你的，我会尽量去还你。。

昨天他在甲洞这里中了saman。。我不知道当时他是不是msn给错了对象，他send来给我知道他中了saman。。当我看到了那个message时，虽然我不知道他那message是要给谁的，但我还是回复他为什么会中呢？他那时没有直接回复我，也过了有一段时间他才问我哪里有的还saman。。当时我也不清楚哪里有的还，我只知道我表姐的男朋友是有帮人家还这些saman的。。当时我什么都没有想，就直接叫他把那张saman给我，我叫我表姐帮他还。。可能当时他会想到我提出这意见是我因为想见他，所以我才会酱做。。但其实不是的，从他那天星期一早上起，他跟我讲“我真的有后悔跟你在一起的感觉了”这句话时，我就开始觉得我欠了他很多，好像真的欠了他很多，所以我现在才会那样的帮他。。我现在只是希望他会过得比以前好，过得比以前快乐。。而我欠他的，我会尽我所有能力去帮助他和还给他。。我觉得我真的很对不起他。。很对不起。。因为我也不知道要怎样才可以还完我所欠他的东西。。可能我会为他酱做的一切是为了我的KATE宝宝。。因为我也想要补偿我的KATE宝宝。。对不起。。

我的宝宝-KATE

今天我帮了我的宝宝取了一个洋名叫KATE。。但华语名我展时还没想到。。而我为他取这洋名的用意是希望他可以像他爸爸一样，可以独当一面，脱颖而出，也具有开创的力量，让他具有领导能力，以及让他有开拓的精神。而且这个名也可以帮助他增添个人的特色和风格形象，确立目标和加强他的自信心，这我已经可以感到很安慰了。。KATE宝宝，那时我无能保护到你，很抱歉，但我不会忘记你曾经的出现。。虽然现在你已经不在我身边了，但在我心中你永远都是存在的。。虽然当时你的出现我还不能知道你是男是女，但你依然还是我心中可爱的宝宝。。我爱你，KATE宝宝。。失去你，是我的损失，是我没有那个福气。。有时在夜深里，我独自一个人的时候，想起你当时候突然的出现，过后又无能保护你的情况下消失了，我就会情不自禁的留下后悔和遗憾的眼泪。。KATE宝宝，很抱歉，真的很抱歉。。希望你可以去到一个可以保护你，也可以给到你有个完整温暖的家庭。。我爱你，KATE宝宝。。

宁愿忍痛，都不想看到我爸妈失落和伤心的样子。。

四月三十号晚，我和我的同事朋友一起去大港的海边玩。。我们用了两个钟头多才到达目的地。。阿瑜也带了我们去一家餐馆吃海鲜。。过后我们就回去我们的resort休息。。回到resort的时候，感觉整个人很舒服很轻松。。因为一打开窗口就可以看到大海了，也可以直接听到海浪声。。但在我最放松的那个时刻, 伟突然间打电话给我说要约我出来，因为他和龙有秘密要和我说，但却不能在电话里谈。。因为当时我人在大港，无法回去，所以就约下次再出来。。但一旦关上了电话的时候，我的心就在烦了。。到底是什么事，为什么要出来才可以讲，为什么在电话里不能谈？到底发生了什么事？他们要跟我讲的东西是不是他已经有了另一个呢？我一直在想。。很懊恼。。想了很久我也想到累了就不知觉的睡着了。。但睡到半夜时，我突然间跳了起来，想回刚才的事。。过后我就一直睡不着了。。到了第二天早上，阿瑜说要去观音庙拜神和点灯。。去到观音庙，我们上香后就开始点灯了。。在点灯当中，观音也有帮人家问事。。当我一坐下去要问观音娘娘东西的时候，我还没来得及跟他讲我的名字和岁数，她就直接开始问我为什么那么烦，为什么心那么乱？我整个人都傻了。。还叫我不要一直为了这些事而弄到自己那样。。过后观音娘娘还给了我三张符叫我拿来喝。。今天早上我爸爸才拿了之前他送给我爸爸的裤子来穿。。我爸爸穿了很喜欢，很舒服。。他还对我说：“因为这是我女儿男朋友第一次送给他的礼物”他很高兴。。我爸爸还要我亲口跟他说声谢谢。。但你知道吗？当我爸爸跟我讲这些话的时候，我真的很难受，我不知道该不该跟我爸爸讲我们的事。。因为当时候我爸爸真得很高兴，我不想我跟我爸爸讲了我们的事后，看到他那伤心失落的样子，所以我一直在我爸爸面前强忍眼泪。。最近他又很少跟我讲“晚安”了，我又再陷入失眠状态了。。每当我一失眠，我就会起来去观音娘娘面前祈祷，希望观音娘娘可以保佑他健康平安。。有时又会点起香来跟观音娘娘讲起我现在的心情。。有时还会讲到哭。。我知道我酱根本没用，也反而会给人家看扁。。但我还是没办法。。我到现在还是一样，我还是一样的很想念他。。怡，你讲得对，我每天那样来折磨自己，用烟酒来麻醉自己，我根本没那种资格去爱他。。但现在就连我吸烟或喝酒都也麻醉不到我自己了。。那种痛还是一样的存在。。以前我一喝酒就会醉，但现在不会了。。我每天都会想，他现在在干嘛呢？他的脸有没有好点，他的洗脸霜用完了吗？我真的很想见他哦
。。但现在的我已经没有这个勇气去找他了，也很怕见到他过后，他会生气我，对我更厌烦。。我真的很怕。。我宁愿忍痛。。但在忍痛当中，真的会很辛苦，很痛苦。。虽然我已不再用酒和烟来麻醉自己了，但我还是很痛苦，心很痛。。那我又可以怎么做呢？